Анекдоты о политике, политиках и известных людях
– Кого вам напоминает наш парламент?
– Моего спаниеля.
– Но почему?
– А он тоже, перед тем как обделаться, поднимает лапу…
***
В зал Верховного совета вбегает человек:
– Мужики, на нас бомба падает!!! Председательствующий:
– И сколько она будет падать?
– Ну, минут пять…
– Так, третий микрофон, пожалуйста…
***
Демократ выступает на съезде народных депутатов с критической речью:
– К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный сотрудник КГБ, который все записывает.
– Демократ, ты не прав! – вскакивает один из депутатов. – У меня даже карандаша нет!
***
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению
«Прогресс и законность.
Демократический единый центр».
Причина – в нецензурном звучании его аббревиатуры.
***
– Чем вы объясняете свой провал на последних выборах?
– Я стал жертвой…
– Жертвой чего?!
– Честного подсчета, мать их!!!
***
Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире.
– Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное – не называть фамилии тех, кто их создает!
***
Председатель партии:
– Прежде чем выдвинуть вас кандидатом в депутаты Думы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать…
– Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!
***
Муж, сложив газету, обращается к жене:
– Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов – ни к чему не способные проходимцы!
– Но есть еще и вторая половина…
– О, да! Эти на все способны!!!
***
Лидер партии обращается к избирателям:
– Наша партия обещает вам хорошую жизнь если не к 2000 году, то к следующему – 3000!
***
Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить спутнику:
– Я все же докажу тебе, что у нас есть конституция! Подошли к милиционеру.
– А скажите мне, уважаемый, у нас есть конституция? – спросил депутат.
– Я тебе сейчас покажу конституцию! – закричал милиционер.
– Раз покажет, значит, есть, – радостно сказал депутат приятелю.
***
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
– Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему этого не произошло!
***
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Думу говорит:
– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
– А куда же денутся бедные?
– А бедные все умрут!!!
***
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
– Какая разница между демократией и диктатурой?
– Демократия – это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура – когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством…
***
Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала…
***
Из интервью с депутатом:
– Как вы проводите свое свободное время?
– Вы имеете в виду в Думе или вообще?
***
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании, но только один из них честный.
– Какой же? – спрашивает его противник.
– А я был уверен, что вы его знаете…
***
Корреспондент спрашивает прохожего:
– Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
– Этак процентов семьдесят!
– А остальные?
– Остальные – бюрократки!!!
***
С 21 декабря 1995 года в 1,5 раза повысилась плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро регулярно повторяет:
«Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»
***
Объявление в газете: «Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг».
***
Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
***
В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
«Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат».
***
Проходит встреча кандидата в депутаты с избирателями. Ему задают вопрос:
– Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
– Да, мой! Но я так считаю – внук за деда не отвечает!..
***
Летит Змей Горыныч и орет во все горло:
– Гласность! Демократия! Перестройка! Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
– Вот ирод, опять депутатов нажрался!
***
Пропагандистская кампания по выдвижению кандидатов в депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
– Распишитесь в списке за нашего кандидата…
– А кто такой и откуда?
– Ну, Иванов Иван Иванович…
– О! Да я его знаю!
– Ну извините, раз так.
***
Отменить частную собственность на средства производства рабочей силы – политическое кредо движения «Женщины России».
***
За день до выборов один старый кляузник, страдающий склерозом, долго мучился: какую бы гадость выкинуть, но так, чтобы никто не догадался. Наутро придумал: написал анонимку, где матом ругает власти на чем свет стоит, а сам пошел и проголосовал за них. По дороге домой зашел на почту и опустил письмо в почтовый ящик. Приходит домой: твою мать!!!
Оказывается, перепутал конверты: анонимку вместе с паспортом опустил в урну для голосования, а избирательный бюллетень послал по почте!!!
