Чтобы быть всегда кстати - [21]

***

Холодная осенняя ночь. Из окна спальни француженки вылезает любовник и сталкивается с ее мужем, который возвращается домой. Нерастерявшийся любовник говорит:

– Добрый вечер, мсье!

– Добрый вечер, мсье, – отвечает муж.

– Мсье, ваша жена сегодня была холодна, как никогда.

– Да, мсье. Она и при жизни была не особенно темпераментна.

***

Чапаев и Петька плывут через Урал. За ними гонятся белые. Петька кричит Чапаю:

– Василь Иваныч, бросай чемодан!

– Не могу, Петька, там ценный стратегический материал! Доплыли до противоположного берега, а Петька и говорит:

– Покажь материал, Василь Иваныч!

Тут Чапаев вываливает из чемодана картошку и объясняет:

– Вот это наши, вот это – белые, а вот я на боевом коне…

***

По морю плывет советская подводная лодка. Навстречу ей попадается американская лодка. Наши сигналят:

– Заворачивай! Американцы отвечают:

– Не понимайт! Наши опять:

– Заворачивай! Американцы опять:

– Не понимайт!

Тогда наши спрашивают у командира:

– Товарищ капитан, вы английский знаете?

– Знаю!

– Так объясните им! Капитан – американцам:

– Ду ю спик инглиш?

– Йес!

– Тогда заворачивай!

***

Выйдя холодным дождливым вечером на улицу покурить, муж обнаруживает свою жену в объятьях соседа, причем оба они лежат на клумбе. Муж восклицает:

– Иван Иванович, скотина вы эдакая! Вы что, разве не знаете, что у нее воспаление легких?!

***

В ненастный осенний день во время грозы у одного еврея исчезла жена. Он позвонил частному детективу и сказал:

– Если вы найдете мою жену, я заплачу вам тысячу рублей.

– А если не найду? – спросил детектив.

– Тогда – тысячу долларов!

***

Василий Иванович Чапаев и Петька плыли по морю и попали в шторм. Корабль разбился, а их вынесло на необитаемый остров. Несколько дней они ничего не ели, и вдруг Петька приносит связку дичи.

– Откуда ты это взял? – спрашивает Чапаев.

– Убил в лесу.

– Чем?

– Бумерангом.

– А где ты взял бумеранг?

– Да вон там, возле дерева стоял.

– Петька, еще раз ты тронешь мои носки, я с твоим галстуком на оленя пойду!

***

Плывет по морю корабль. На его борту стоят два матроса и беседуют:

– Как ты узнаешь, когда мы уходим в море, была жена тебе верна или изменяла?

– А я прошу брата, чтобы он за ней следил, он и следит. А ты?

– А я когда приезжаю, прохожу мимо баб, которые сидят на лавке у подъезда, и громко говорю: «Ну что, сидите, потаскухи!» Ну а они мне хором: «Это мы – потаскухи? Вот твоя Манька…»

***

На дне моря встречаются Чапаев и Петька, который женился на русалке. Чапаев спрашивает:

– Ну, кто родился у вас, Петька?

– Ведро карасей, Василь Иваныч!

***

Двое мужчин беседуют:

– Как дела, как поживает твоя жена?

– Да представляешь, нашел вчера в постели отвертку. Думаю, она изменяет мне со слесарем.

– Да что ты! Я нашел в своей постели метеоролога – так что же, она мне с ветром изменяет?!

***

Доктор рассказывает коллегам по работе:

– Представьте себе: сегодня посреди ночи, в такую-то ужасную погоду, в моем доме раздается звонок. Я снимаю трубку и слышу, что некий мужской голос заявляет, что умрет, если я тотчас же не приду! Я только начал записывать адрес, как жена сказала, что звонят, по-видимому, ей…

***

– Наверное, утром будет дождь, – сказала ласточка, летая низко над землей.

– Почему ты так решила? – спросила у нее другая ласточка.

– Потому, что люди говорят: если ласточки летают низко – это к дождю.

***

Плавают в пруду два карася. Один другому говорит:

– Как мне надоело жить в этом грязном пруду! Другой отвечает:

– А ты проглоти крючок – и скоро окажешься в масле!

***

Житель курортного города возвращается из долгой командировки домой и застает в своей постели незнакомого мужчину. Он впивается в волосы жены и кричит:

– Стерва, убью!

– Успокойся, дорогой, я сдала туристу половину кровати! – отвечает жена.

– Я мог бы сдать ее минимум троим!

***

Ранним солнечным одесским утром две женщины встречаются во дворике:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– Нет, а с чего ты взяла?

– Так от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?!

***

Зима. Пьяный муж приходит домой раньше обычного. Жена прячет не успевшего одеться любовника на балконе. Спустя некоторое время любовник замерзает и входит в комнату, часто размахивая руками.

– Что это? – удивленно восклицает муж.

– Это моль, дорогой! – отвечает жена.

«Это моль, – как эхом повторяет голос в голове мужа. – Надо меньше пить!»

***

Лето. Отпуск. На реке рыбачат три мужика. Мимо проплывает лягушка. Остановилась около одного из них и спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У второго спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Нет, не клюет.

У третьего спрашивает:

– Ну что, клюет?

– Тише, тише, клюет! Лягушка (во весь голос):

– А мне по фигу, я тут плаваю!!!

***

Начинается пожар. Муж забегает в квартиру и кричит что есть мочи:

– Маша! Дом горит! Что тащить в первую очередь?!

– Шкаф!

– Кто это сказал?!

– Это мы, пиджаки!

***

Исаак пришел в гости к Мойше. Сидели они долго, глядь – наступила глубокая ночь. Мойше стало неудобно выпроваживать Исаака домой, и он предложил ему остаться. Однако в доме Мойши была всего одна кровать.

Подумал Мойша и решил так: самому лечь посередине, Исаака положить слева от себя, а жену – справа. Так и сделали.