Чтобы быть всегда кстати - [23]

***

Две пожилые леди стоят на автобусной остановке. Идет сильный дождь. Одна говорит другой:

– Ужасная погода, не правда ли?

– Да. Но это лучше, чем ничего…

***

Прекрасный летний день. Парень с девушкой едут в автомобиле. Он говорит:

– Посмотри, какая высокая трава!

– На что ты намекаешь?

***

Была зима. Антон Петрович простудился, и у него заболело горло. Он решил зайти домой к знакомому врачу. Зашел, позвонил. Дверь окрыла жена.

– Здравствуйте! Ваш муж дома?

– Нет! Заходите быстрее, чтобы соседи не увидели!

***

Жаркий летний вечер. В маленьком ресторанчике хозяин протирает стаканы. Тут забегает его друг и кричит:

– Срочно беги домой! Я шел мимо и увидел через окно, что с твоей женой какой-то мужчина!

– А как он выглядит?

– По-моему, длинный.

– А усы у него есть?

– Да, черные!

– А татуировка на правой руке?

– Да!

Тогда хозяин со спокойным видом наливает себе и другу вина и говорит:

– Не беспокойся! Это же Сема! Он всегда так!

***

Муж пришел домой и набросился на жену:

– Мне соседи говорят, что у меня на голове рога! А жена и отвечает:

– Я тут ни при чем, дорогой. Это все радиоактивные дожди!

***

Жена приехала на горнолыжный курорт. Через день соскучилась и звонит мужу:

– Дорогой! Здесь такой прекрасный снежок! Приезжай как можно скорее!

Муж говорит, что может приехать шестичасовым поездом.

– Не нужно шестичасовым, – говорит жена. – Его называют поездом рогоносцев.

Муж приехал другим поездом, провел с женой выходные и вернулся на работу. На следующей неделе он позвонил жене, чтобы спросить, когда опять приехать. Жена ответила:

– А, это ты… Можешь приехать шестичасовым…

***

Сильный туман. Ежик стоит на краю пропасти, смотрит вниз и кричит:

– Лошадка! Лошадка!

Мимо идет слоник и спрашивает:

– Ты чего, колючий, разорался?

Ежик не обращает внимания на слоника и продолжает кричать:

– Лошадка! Лошадка! Слоник опять спрашивает:

– Я тебя спрашиваю, колючка, ты чего орешь?

А ежик опять не отвечает и продолжает кричать:

– Лошадка! Лошадка!

Слоник рассердился и подумал: «Вот сейчас разбегусь и столкну ежика в пропасть!» Так и сделал. Разбежался, а ежик взял и отошел. А потом подошел обратно, посмотрел вниз и закричал:

– Слоник! Слоник!

***

Жена ночью будит мужа и говорит:

– Мне холодно!

Муж встает, приносит одеяло и укрывает ее.

Через некоторое время она опять будит мужа и говорит:

– Мне жарко!

Муж встает и открывает окно. Через некоторое время жена опять:

– Я хочу мужчину! Муж отвечает:

– Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину!

***

В ужасную дождливую погоду в публичный дом заходит мужчина и говорит мадам:

– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек, но только не совсем обычным способом…

– В таком случае вам нужна Мими, она никогда ничему не удивляется.

Клиент поднимается в номер Мими, но через некоторое время та выбегает из двери и кричит:

– Нет, нет, мсье, только не это! Мадам обеспокоенно спрашивает:

– Чего же хотел этот мсье?

– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!

***

«Как обманчива природа…» – подумал ежик, слезая с кактуса.

***

В сильный шторм самолет потерпел крушение над океаном. На один необитаемый остров выбросило всех мужчин, а на другой – всех женщин. На мужском острове решают, что делать.

20-летний мужчина:

– Ну, чего же мы ждем?! Давайте поплывем к ним! 30-летний:

– Сейчас сделаем плот и поплывем. 40-летний:

– И чего вы суетитесь, сейчас они сами приплывут. 50-летний:

– Расшумелись! А мне и отсюда хорошо видно!

***

Ранним солнечным воскресным утром англичанин отжимается на берегу Темзы. Мимо проходит полисмен и говорит:

– Извините, сэр, но мне кажется, что ваша дама уже ушла…

***

В сильный шторм самолет потерпел катастрофу над океаном. Спаслись штурман, пилот и стюардесса. Через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и застрелил стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и закопал стюардессу. Еще через месяц штурман сказал:

– Хватит разврата! – и откопал стюардессу.

***

Немец попал под дождь и простудился. Его жена разговаривает с доктором:

– Мой муж так простужен!

– Скажите ему, чтобы он как можно больше пил и отдыхал.

– Ах, герр доктор, если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился простудиться!

***

Разговаривают муж и жена:

– Дорогой! К зиме мне нужна новая шубка!

– Это невозможно.

– Если у меня не будет теплой шубки, я простужусь, получу воспаление легких, заболею и умру! А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!

– Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

***

Некий господин по рассеянности постоянно терял и забывал зонтики. Поэтому он не успевал покупать новые. Когда на один из дней рождения ему преподнесли новый зонтик, он прикрепил к нему металлическую пластинку со своим адресом и словами: «Кто найдет этот зонтик, может оставить его себе, переслав по указанному адресу десять крон». Через неделю он потерял зонтик, а через полгода получил по почте двести крон.

***

Женщина пришла к гадалке. Та посмотрела на ее руку и сказала:

– В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш муж…

– Но я уже два года как вдова!

– Тогда зонтик.

***

Мужчина жалуется на плохие условия проживания:

– В доме после дождя протекает крыша, и вся комната совершенно сырая!