Чтобы быть всегда кстати - [24]

– А вы не преувеличиваете?

– Да нет же, вчера в мышеловке вместо мыши оказалась рыба!

***

Альпинист попал под обвал в горах. Спасатель нашел его и спрашивает, как тот себя чувствует. Альпинист отвечает:

– Да ничего, хорошо, что я не сломал ногу. А то не представляю, как бы вы стали вытаскивать меня отсюда! Смогли бы вы меня вытащить?

– Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в пять центнеров. Правда, в три приема…

***

В горном санатории отдыхающий жалуется врачу, что ему трудно дышать:

– Трудно дышать? – удивляется доктор. – Но у нас же уникально чистый воздух!

– В том-то и дело! Ведь я привык видеть то, что вдыхаю!

***

Наступила зима. Жена говорит мужу:

– Дорогой, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Хорошо, только давай поторопимся, а то зоопарк скоро закрывается.

***

Разговаривают муж и жена:

– Джон, дорогой, врачи говорят, что мне нужна перемена климата!

– Так и будет, дорогая! Синоптики обещали завтра резкое похолодание.

***

По Корсике едет автобус. В его крыше отверстие, через которое на голову пожилого корсиканца льет дождь. Водитель спрашивает его:

– Папаша! Почему вы не пересядете на другое место? Ведь автобус совершенно пуст!

Старик оглядывается и спрашивает:

– А с кем же мне поменяться?

***

К врачу приходит карлик и говорит:

– Доктор, каждый раз, когда на улице идет дождь, вот как сегодня, у меня в паху сильные боли.

Врач положил пациента на кушетку, осмотрел, проделал какую-то манипуляцию и сказал:

– А теперь попробуйте встать и пройтись.

– Чудесно, доктор! Никаких болей! Что вы сделали?

– Подрезал верх ваших галош на пять сантиметров…

***

Можно провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему не улетели на юг…

***

Отец и сын на пляже:

– Вася! Выходи из воды! У тебя уже губы синие!

– Папочка! Можно еще немножко? Я не буду их мочить…

***

В постели спит сумасшедший, высунув ноги из-под одеяла. В окно заглядывает луна и спрашивает:

– Мужик! А почему ты не укроешь ноги?

– Что же я, дурак, такие ледышки под одеяло засовывать!

***

Черный-черный негр заблудился в пустыне и умирал от жажды. Когда ему стало совсем плохо, перед ним мелькнула золотистая змейка и сказала:

– Я пожалела тебя, бедный негр, поэтому выполню три твоих желания. Говори!

– Хочу, чтобы было много воды! – еле-еле простонал негр.

– Хорошо. Дальше!

– Хочу, чтобы кругом было много женщин!

– Хорошо! И что еще?

– Хочу быть белым!

– Ну что же, – сказала змейка, взмахнула хвостом и сделала негра белоснежным унитазом в женском туалете.

***

Человек из последних сил бредет по пустыне. Вдруг он видит горшок. Желая напиться, он откупоривает его, но из горшка вылетает джин и говорит:

– Что прикажешь, мой господин?

– Хочу добраться до своего дома!

– Хорошо, пошли.

– Но я хочу быстро!

– Ну тогда побежали!

***

Молодому поручику, только что приехавшему в полк, объяснили, что для знакомства с девушкой следует каким-либо способом обратить на себя ее внимание, например непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться.

На одной из прогулок он заметил гуляющую с собачкой даму, подошел к ней, поддел собаку сапогом так, что она с визгом улетела, и сказал:

– Низко летит. К дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

***

Поручик Ржевский, гуляя с дамой, привел ее в красивое ущелье за городом:

– Полюбуйтесь, как здесь очаровательно! Я часто прихожу сюда с друзьями. Глядя на эту красоту, так и хочется крикнуть: «Господи, как прекрасно ты устроил мир!»

– Мать… мать… мать… – привычно откликнулось эхо.

***

Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу пруда. Чудесная ночь, светит луна, по озеру скользят лебеди.

– Какая красота, поручик, – говорит Наташа. – Вы хотели бы сейчас скользить лебедем по воде?

– Голым задом в холодную воду? Ну что за фантазии!

***

Гид обращается к группе туристов:

– Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.

***

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

– Ух ты, как глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Джонни?

Один из местных жителей, услышав это, глубокомысленно замечает:

– Ох уж эти американцы! Везде-то они побывали!

***

Разговаривают отец и сын:

– Папа, а правда, что аисты улетают зимой на юг?

– Правда, сынок.

– Так почему же я родился в январе?

***

Идет сильный дождь. Из ресторана выходит пьяный мужчина и говорит:

– Швейцар, такси!

– Я не швейцар, я адмирал!

– Ну тогда лодку!

***

Турист-одессит обращается к капитану:

– Скажите, то, что виднеется вдали, – это земля?

– Нет, это горизонт.

– Слава Богу! Все-таки лучше, чем ничего!

***

Сержант объясняет новобранцам суть земного притяжения:

– Если, например, камень подбросили вверх, он упадет на землю. Это означает, что на него действует земное притяжение.

Новичок спрашивает:

– А если он упадет в воду?

– А это нас не касается. Этим занимаются на флоте.

***

Посреди океана плывет корабль. В одной из кают двое мужчин ложатся спать. Один из них надевает женскую ночную сорочку.

– Разве у тебя нет пижамы? – спрашивает другой.

– Есть, но ты же знаешь, что во время кораблекрушений сначала спасают женщин!..