Чтобы быть всегда кстати - [18]

– Конечно, нет, дорогая. Ты разве забыла, что нас в раю только двое?

Ева верит. Но каждую ночь на всякий случай пересчитывает у Адама ребра.

***

Муж прибегает домой, бросается к жене в постель, страстно ее целует, на что она отвечает не менее страстными объятиями. Муж:

– Дорогая, как я тебе без усов и бороды?

– Так это ты?!

***

Приятель спрашивает другого:

– Вань, а ты уже спал с моей женой?

– Федь, да ты че? Конечно, нет. Мы же с тобой друзья. Я бы никогда на это не решился.

– А лучше бы решился. Она гораздо симпатичнее твоей.

***

На 8 Марта в отделение «скорой помощи» поступил звонок следующего содержания:

– «Скорая»? Срочно приезжайте – мой муж проглотил штопор. Через пять минут в трубке раздается тот же женский голос:

– «Скорая»? Можете не приезжать. Мы нашли другой штопор.

***

Секс по телефону. Девушка спрашивает клиента:

– А вам нравятся блондинки или брюнетки?

– Мне? Блондинки.

– О, вам так повезло. Я как раз блондинка. А девушки какой комплекции вас привлекают?

– Меня? Ну, такие невысокие, не очень худые…

– О, вам так повезло. Я как раз невысокая и не очень худая. А еще у меня такая пышная грудь…

– Да? Жаль. А мне нравится не очень большая и упругая.

– О, вам так повезло. Вторая как раз маленькая и упругая.

***

Жена говорит мужу:

– Дорогой, я вот тут подумала, на следующей неделе будет десять лет, как мы с тобой поженились. А не зарезать ли нам бычка по этому поводу?

Муж:

– Ну ладно, я – балбес, сам напросился. Но бычок-то в чем виноват?

***

Марья Ивановна решила пригласить на чашечку чайку подруг-пенсионерок. Прежде чем принимать гостей, чтобы не забыть что-нибудь, она написала на листе бумаги: «Не забудь подать гостям чай». Записку старушка прикрепила на холодильник.

Подруги пришли. Марья Ивановна подала им чай. Сидят, за жизнь разговаривают. Через какое-то время хозяйка пошла на кухню. Увидела записку: «Не забудь подать гостям чай». Снова угостила гостей чаем. Затем история повторилась еще несколько раз.

После посещения подруги одна старушка спросила другую:

– Антонина Петровна, а вы не знаете, почему Марья Ивановна не угостила нас чаем?

– А разве мы были у Марьи Ивановны? – удивилась вторая старушка.

***

Один друг жалуется другому:

– У меня жена – такая зануда. Запилила насмерть. Представляешь, никому не мешаю, сижу, смотрю по ящику прямую трансляцию первомайской демонстрации. А она все время твердит: «Выброси елку, выброси елку».

***

Муж жалуется друзьям:

– Моя жена держит меня на коротком поводке. Никуда не пускает, постоянно задает вопросы: где, с кем, почему так поздно. Не знаю, что и делать.

Друзья ему советуют:

– А ты, как только она начнет выступать, бац ей под дых. Если не заткнется – бац ей под ребро. Если и это не поможет – бац ей по печени.

Вечером муж приходит домой, у дверей его встречает жена. Муж, не дожидаясь, пока жена откроет рот:

– Отныне я буду делать что хочу, ходить куда хочу и с кем хочу, – бац ей под дых. – Сейчас я иду играть в карты с друзьями, – бац ей под ребро. – И вообще, надень мне тапочки.

Жена, разгибаясь:

– Тапочки тебе сейчас работник морга наденет.

***

Жена ругает мужа:

– Вот скажи мне, скотина ты такая, ты бросишь когда-нибудь пить или нет?

– Ну, я с удовольствием, Клав. Но, ты же сама знаешь, нету у меня силы воли.

– Ах, у тебя силы воли нет. А с женой своей пять лет не спать у тебя сила воли есть?

***

Встречаются две подруги.

– Милочка, я слышала, вы с мужем получили новую квартиру.

Хорошая?

– Хорошая, но очень тесная. Кухня, например, такая маленькая, что я со своими размерами в ней просто не помещаюсь. Даже не знаю, что делать.

– А ты пробовала снять со стен обои?

***

– Товарищ прапорщик, к тебе жена пришла.

– Не к тебе, а к вам, рядовой Петров.

– Да нет. К нам она на прошлой неделе приходила.

***

Гости обсуждают хозяйку за ее спиной:

– Посмотрите только, как она скупа. Она раскошелилась только на половину свечек для торта.

***

Учительница приносит в школу на урок кирпич и предлагает детям сказать, о чем они думают, глядя на кирпич. Поднимает руку Вася:

– Я думаю, когда смотрю на кирпич, о моем папе, который работает строителем.

– Молодец, Вася. Садись. Маша, а ты о чем думаешь?

– Я думаю о том, какие хорошие здания можно из кирпича построить: дома, школы, больницы, заводы.

– Молодец, Маша. Садись. Вовочка, а ты что скажешь: о чем ты думаешь, глядя на этот кирпич?

– О женщинах!

– Вовочка, почему о женщинах?

– А потому что я о них всегда думаю!

***

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

– Ну, как твоя семейная жизнь?

– Ой, замечательно. Мы так дружно живем, совсем не ссоримся. Хоть бы и вторая неделя прошла так же.

***

Утром жена заворачивает в бумагу обед мужу на работу. Муж просит смущенно:

– Дорогая, может, ты дашь мне немного денег. Я, может быть, после работы к кому-нибудь третьим пристроюсь.

– Лучше приходи пораньше домой. Может быть, успеешь быть первым.

***

У жены неожиданно начались схватки. Муж вызывает по телефону «скорую помощь»:

– Алло, у моей жены начались роды.

– Успокойтесь, все будет хорошо. Скажите, это ее первый ребенок?

– Дура, это ее муж.

***

Парень знакомится с девушкой. Она его спрашивает:

– А скажи мне честно, ты с кем-нибудь встречаешься? Парень, повесив голову и тяжко вздохнув: