Чтобы быть всегда кстати - [17]

– У нее сегодня день рождения?

– Нет, просто у нее слишком стройная фигура.

***

Два друга обсуждают приятеля:

– За все, что у него есть, он обязан своим родителям.

– Да-да. А за все, чего у него нет, надо благодарить его жену.

***

Идет мужчина по кладбищу. Видит, мужик лежит на земле, а рядом с ним – две голые женщины.

– Эй, браток, поделись, а?

– Ну вот еще. Сам выкапывай!

***

Мать отчитывает дочь-подростка:

– Между прочим, когда я была в твоем возрасте, я не думала о мальчиках.

– Конечно, не думала. Я ведь тогда была еще совсем грудной.

***

Молодая девушка приходит на прием к врачу.

– Раздевайтесь до пояса, – командует врач.

– Зачем, доктор? У меня ухо болит.

– А что же вы мне голову морочите. Вам надо к другому врачу. Я – глазник.

***

Компания друзей за бутылочкой водочки обсуждает женщин:

– А вот лично ты, – спрашивает один приятель другого, – на что обращаешь внимание в женщине в первую очередь?

– Ну, смотря в какую сторону она идет.

***

Старик говорит жене:

– Слышь, старуха. А давай, как в молодости. Приходи ко мне сегодня на свидание.

– Ну ладно, давай.

Старик ждет старуху, а она не идет. Не дождавшись, приходит домой и видит, что она что-то стирает в корыте.

– Ты что же это не пришла? Я тебя ждал, ждал, а ты?

– А меня как будто мамка не пустила.

***

Разговаривают две приятельницы:

– Знаешь, мой муж – такой чувствительный. Когда мы ходим в театр, он так впечатляется игрой актеров, что начинает плакать уже в первом акте.

– Правда? А мой плачет, уже стоя в очереди у билетной кассы.

***

Одна подруга жалуется другой:

– Мой жених так ревнив. Все время ему мерещатся измены и соперники. А я-то ему почти не изменяю. За год, пока я работаю в этом театре, у меня был всего один любовник – дежурный пожарный.

– И что, он тебе не верит?

– Нет.

– Странно. Может, он знает, что они меняются каждую неделю?

***

Судья говорит женщине, подавшей на развод с мужем:

– Но ведь что-то же хорошее в своем муже вы нашли до того, как вышли за него замуж?

– Конечно, нашла. Но все это было потрачено за полгода до последней копейки.

***

Муж приходит домой поздно вечером, вдрызг пьяный. Жена встречает его у двери:

– Так, пьяный. Что, друзей, наверное, старых встретил? Отметили? Да?

– Ага.

– Так, губная помада на щеке. А это, наверное, тебя в метро девушка испачкала, когда вагон затормозил? Да?

– Ага.

– А это что такое? – возмущенно восклицает жена, увидев, что под пиджаком на муже надето нижние женское белье.

– Маш, ну ты такая умная. Ну придумай что-нибудь.

***

Жена пристально разглядывает мужа, снимает с его брюк длинный волос и подносит к его лицу:

– Откуда это у тебя на брюках этот рыжий волос?

– Ну, не знаю. Наверное, в автобусе прицепился.

– А может, этот волос имеет отношение к твоей новой сотруднице?

– Не может. Я же всегда снимаю брюки.

***

Один приятель спрашивает другого:

– Скажи, вот ты, когда любовью занимаешься, с женой разговариваешь?

– Обычно нет. Только если в это время она звонит мне по телефону.

***

Ночью муж говорит жене:

– Давай попрыгаем на кровати. Пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром жена говорит мужу:

– Постучи вилкой по тарелке. Пусть соседи думают, что ты завтракаешь.

***

Муж приходит домой с работы и видит, что жена сидит в кресле и увлеченно читает какую-то здоровенную книгу.

– Чем ты занималась без меня весь день? Небось, скучала?

– Нет, дорогой. Все это время я провела в обществе Толстого.

– Так это он забыл здесь свой галстук?

***

Разговаривают подруги. Одна хвастает:

– Мне муж недавно подарил телевизор с огромным экраном. Вторая подхватывает:

– А мне мой – видик последней марки. Третья, зевая:

– А мой мне ничего не подарил. Сказал, что ему со мной пока еще не стыдно перед знакомыми в театр сходить.

***

Муж высказывает жене:

– Я знаю, что ты мне изменяешь.

– Да ты что, дорогой. Я – тебе? Да ни за что в жизни. Как ты только мог такое подумать?

– Не оправдывайся. Я точно знаю, что ты мне изменяешь. Твой любовник – наш сосед Федор.

– Фу ты. А я уж испугалась…

***

Одна соседка спрашивает другую:

– Твоя дочь разве вышла замуж?

– Нет. А почему ты так решила?

– На днях я видела, как она давала грудь младенцу.

– Ну, если у девочки есть молоко, почему бы не покормить чужого ребенка?

***

Одна подруга спрашивает другую:

– У тебя бывает такое, когда при первом же взгляде на мужчину бросает в дрожь?

– Конечно. Каждый раз, когда я захожу в кабинет зубного врача.

***

Чукча женился на француженке. Узнав о том, что через несколько недель брак распался, друзья чукчи спрашивают его:

– Ты почему с женой развелся? Она же была такой красоткой.

– А какой она была грязнулей! По пять раз на день в душе мылась!

***

Мать говорит дочери:

– Дочка, послушай свою мать – не выходи замуж за этого парня. Посмотри на него: он же кривой, хромой, одноглазый…

– Мама, ну какая разница. Ну и пусть он не красавец. Для меня это неважно.

– Да я не о том. Как ты можешь быть такой бессердечной? Пожалей его, несчастный и так наказан.

***

Одна подруга говорит другой:

– Какие у тебя на платьице рюшечки симпатичные!

– Ой, да уж им полвека.

– Наверное, сама вязала?

***

Ева, жалобно глядя в глаза Адаму, спрашивает его, изменяет ли он ей с другими женщинами.