Чтобы быть всегда кстати - [15]

Жена, спокойно выслушав мужа:

– Ну, в общем, так. Если ты придешь домой с работы, а у меня руки на груди скрещены – мне плевать, куда у тебя козырек направлен!

***

Разговор двух секретарш:

– Маш, ты представляешь, наш шеф повысил мне зарплату только за то, что я своему сыну дала его имя.

– Ну и что. Мне тоже повысил только за то, что я не дала своей дочери его фамилию.

***

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты прямо, как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

***

Разговаривают две подружки-фотомодели:

– Представляешь, сегодня утром я проходила тест на беременность.

– Вопросы были очень сложные?

***

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил о жене и решил ей позвонить:

– Ал-ло… Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

***

Соседка зашла за солью к молодой супружеской паре и стала делиться впечатлениями, вызванными новым сериалом. Молодая жена, пытаясь избавиться от непрошеной гостьи, прервала ее:

– Извините, Тамара Семеновна, но я не смотрю мыльные оперы. Соседка, испуганно:

– Как же так, милочка, а вдруг ты окажешься в обществе, да что же ты будешь тогда делать?

***

Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

***

Возмущенный возглас в переполненном троллейбусе:

– Женщина, перестаньте нахальничать задом!

***

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

***

Муж в компании друзей делится впечатлением о европейском сервисе:

– Представляете, мужики, во Франции такое офигенное обслуживание! Высший уровень! Ловишь такси, садишься, говоришь, куда везти. Таксист тебя привозит, раздевает, стелет постель, а утром в кровать приносит чашку кофе…

Удивленные мужики, недоверчиво:

– И что, это с тобой было?

– Ну, не со мной. С моей женой. Но какая разница?!

***

Заходит женщина в парфюмерный отдел и недовольно спрашивает продавца:

– Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки?

– Женщина, ну какая разница?

– Эта вам – без разницы. А мне на стол ставить!

***

Выписка из показаний на суде одного бомжа:

«Дети у меня, скорее всего, есть. Но я-то откуда знаю, где они. Сами понимаете, страна у нас большая, республик в ней много, а женщин – еще больше…»

***

Молодая жена спрашивает мужа:

– Дорогой, скажи мне, а как ты в меня влюбился?

– Что? Тебя это теперь тоже удивляет?

***

Муж учит нерадивую жену:

– Мань, ты че – дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

***

Жена утром будит мужа:

– Милый, милый, с днем рождения. Ты знаешь, Петь, я купила тебе такой подарок!

– Какой?

– Отвернись, я сейчас надену…

***

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с женой?

– Да потому что она косая.

– Что же получается, вы прожили с женой тридцать лет и только сейчас заметили, что она – косая?

– Понимаете, господин судья, я все время думал, что она мне глазки строит.

***

Очень застенчивый молодой человек увидел в аэропорту девушку своей мечты, но долго не решался подойти и познакомиться. Заняв свое место в самолете, к великой радости он обнаружил, что очаровательная незнакомка сидит рядом. Собрав в кулак все волю, юноша начал:

– Извините, девушка, вы тоже летите в этом самолете?

***

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Представляешь, трое парней предложили мне руку и сердце: Федя, Коля и Вася.

– Да ты что? И за кого пойдешь?

– Сначала за Федю…

***

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и русского. Говорит пленникам:

– Сейчас я предложу вам ситуацию, а вы скажете, что будете делать, если попадете в нее. Над чьим ответом все мои три головы засмеются, того я отпущу, остальных съем. Понятно? Тогда слушайте: вы приходите домой и застаете вашу жену в постели с другим мужчиной. Ваша реакция?

Англичанин первым решил попытать свое счастье:

– Ну, я, как истинный джентльмен, лягу на ту же постель, отвернусь к стенке, чтобы не мешать, и постараюсь заснуть.

Одна голова Змея засмеялась…

Француз:

– Ну, я, как истинный джентельмен, позвоню своей любовнице, приглашу ее к себе, а когда она придет, мы присоединимся к моей жене и ее любовнику.