Чисто армянские анекдоты - [23]

«Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб» (Канада).

* * *

На армянской свадьбе один другому:

— На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще — баба это или мужик.

— Эй, замолчи вообще, а то я тебя зарежу здесь — это моя дочь.

— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

— Канэц тебе — я ее мать!

* * *

Был у моряка сосед армянин. Попросил тот привезти ему попугая. Моряк уплыл и в плавании промотал все деньги соседа. На обратном пути моряк вспомнил о желании армянина, но денег нет, и решил подарить ему сову (подумал моряк: откуда армянин знает, как попугай выглядит).

Прибегает армянин к моряку и говорит: «Птица твоя совсэм не говорит!»

Моряк: «Понимаешь, друг, с ним надо разговаривать».

Проходит год, моряк решил поинтересоваться: «Ну чё, птица говорит?»

Сосед ему отвечает: «Знаешь, дорогой, говорить не говорит, но слушает очень внимательно!»

* * *

Едут в лифте двое японцев, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».

* * *

Продает армянин мед и рекламирует:

— Это да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой большой, да!

Покупатель:

— А как он в улей попадает, а?

— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

— Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

— Моя тонкая, как былинка!

Армянин покачал головой:

— Что это за жены? Их в постели граблями искать надо?

* * *

— Самвэл, сколько лет длилась Столетняя война?

— Не знаю…

— Ну хорошо, а сколько лет одиннадцатилетней девочке?

— Хм, одиннадцать…

— Ну, тогда сколько лет длилась Столетняя война?

— Одиннадцать?

* * *

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

— ДА!

— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

— Ну… Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.

— Куда ее запустим?

— Давайте в Ереван!

— А почему в Ереван?

— А я других не знаю…

Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… Как долбануло! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

— Ничего себе! Представляю, что в Ереване творится!

* * *

Армянскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, поскольку своих самолетов в Армении нет.

* * *

— Откуда вы родом?

— Из Москвы.

— Сейчас все из Москвы. Конкретнее.

— Ереван.

* * *

Спрашивают у кавказца:

— Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?

— Я бы ее затаныровал!

* * *

Тонет армянин. По берегу идет русский, тонущий пытается его позвать, а так как русский знает плохо, то начинает орать:

— Эй, мужик, я вода пью!

— Ну и пей себе!

— Мужик, я много вода пью!

— Ну пей, мне-то какое дело?

— Мужик, я здесь жить останусь!

* * *

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы:

— А это ваше мясо раньше лаяло или мяукало?

— Нэт, дарагой, оно у мэня всякую фыгню спращивало…

* * *

Один армянин забыл, как по-русски будет слово «два», заходит в магазин и говорит с акцентом:

— Дайте мне три батона — один не надо!

* * *

Прилетает армянин в Москву, садится в такси и говорит:

— Мне в магазин «Принцип».

Водитель:

— Нет такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?

Армянин:

— Нет, мне Вазген сказал, что в Москве в принципе все есть!!!

* * *

Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 250 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.

* * *

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-й «Волге». Жара невыносимая. В «Волге» окна закрыты. Вскоре пассажир «Волги» не выдерживает:

— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!

— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

* * *

В Англии вумэн, а в Армении — ваймэн.

* * *

Только армяне могут разговаривать по телефону в течение двух часов, жалуясь на нехватку времени для встречи.

* * *

Только в Армении на праздник приходят более 300 человек, в то время как ты пригласил только нескольких своих близких друзей.

* * *

Только армяне могут простоять в дверях 30 минут прощаясь, а потом зайти обратно в дом, чтобы выпить чашечку кофе.

* * *

Только в Армении ты не можешь сказать НЕТ за столом.

* * *

Только армяне могут договориться о встрече строго в 6 часов и вдвоем прийти только в 8. (И только армяне могут сделать это 5 раз подряд.)

* * *

Только армяне уезжают из своей страны с огромным удовольствием, а потом ужасно скучают по Родине, но НИКОГДА не возвращаются.

* * *

Только в Армении ты можешь 2 часа подряд, стоя на улице Абовяна, объяснять совершенно незнакомому человеку, почему ты не хочешь выпить с ним чашечку кофе в кафе.

* * *

Только армяне могут любоваться из своего окна горой Арарат, находящейся на территории Турции, и при этом говорить друг другу: «Какая у нас красивая гора!»

* * *

Только в Армении ты можешь впервые встретить человека и буквально через несколько минут обнаружить, что у вас по меньшей мере 5 общих знакомых.