Чисто армянские анекдоты - [22]

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое «дипломатия»?

— Дипломатия — это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему финны не едят чахохбили?

Ответ:

— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.

* * *

Армяне утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек. Мудрые люди сразу же склонировали себе шашлык.

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

— Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

— Играла в песочнице.

— Умница Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Петечка! А ты что вчера делал?

Петечка:

— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

— Молодец Петечка! Иди напиши на доске «СОВОК». Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:

— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!

Учительница:

— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:

«ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА»!

* * *

Армянин и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.

— А я, — гордо провозгласил армянин, — чайник на 80 человек.

* * *

Армянин в автобусе девушке:

— Дэвушка, у тэбя груд ест?

Дэвушка обиженно:

— Да, есть!!!

Армянин, удивленно:

— А пачему нэ носиш?

* * *

— Самвэл, я вашу тетушку того…

— Дарагой, тогда женись.

— Да не… я ее… машиной переехал.

* * *

— Как узнать, достаточно ли взрослая армянская девушка, чтобы выйти замуж?

— Поставьте ее в бочку. Если ее подбородок достигает до верхнего края бочки, то ее можно выдавать замуж. А если нет, то верхнюю часть бочки надо соответственно подрезать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?

Ответ:

— Может. Если главный герой — теща.

* * *

Урок русского языка в армянской школе. Учительница говорит: «Дети, запомните, а лучше запишите, что в русском языке слова «виЛЬка и тареЛЬка» пишутся без мягкого знака, а слова «соЛ и фасоЛ» — с мягким знаком. Запомните это, дети, потому что понять это невозможно».

* * *

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

* * *

Звонит армянский юноша домой:

— Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!

— Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!..

— Мама, но она не армянка… Она китаянка!

— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

— Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу…

— Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

— Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?

— Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!

— Мама, а где же будешь спать ты?

— А я… Я так счастлива!.. Я сейчас положу трубку и умру.

* * *

В армянской школе идет урок русской литературы. Учитель:

— Ашот, ты готов к сэгодняшнему уроку?

— Да, я готов к уроку.

— Ты выучил наизусть то, что я задавал на дом?

— Да, выучил.

— Ладно, нэ надо рассказывать наизусть, а расскажи мнэ взаимоотношэние Татьяны Лариной и Эвгения Онегина.

— Ну, Татьяна Ларина и Эвгений Онегин ошен любилы друг друга, нэ могли жить друг без друга, вмэстэ спали…

— Стоп, Ашот, с чэго ты взял, что они вместе спали!

— Ва! Пушкин сам пишэт: «…Я Вас любил, с кровать нэ встану».

* * *

В ресторане:

— Щто есть будете?

— Шашлик!

— Харащо!

— Цыпленка табака!

— Замещательно!

— Харчо!

— Прэкрасно!

— Фрукты!

— Тожэ нэплохо!

— Двэсти красного и бутыльку сухого!

— Прасты, дарагой, но есть только марковние катлеты и чай…

— Щто же ты сразу нэ сказал?

— Красива гаваришь!

* * *

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка увидела на пальце впереди сидящей блондинки огромный бриллиант. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

— О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный бриллиант.

— Да, — ответила владелица. — О нем много написано. Это бриллиант Шваралидзе. Но его сопровождает страшное проклятие.

— Какое?

— Сам Шваралидзе!

* * *

Один армянин спрашивает другого:

— Ашот, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?

— Навэрнае, Шекспир-мэкспир.

* * *

— Ара, знаешь, сколько атомная бомба стоит? Аж миллион американских долларов!

— Если бы только она мне в огород упала…

* * *

В Москве сидят армянин с украинцем в ресторане.

Хохол:

— Будь ласка, подайте силь.

Армянин:

— Не силь, а сол, морда ты нерусская.

* * *

Как отвечают родители на вопрос малыша: «Откуда я взялся?»

«Аист тебя принес в своем клюве» (Россия).

«Бог оставил тебя на вершине горы Синай» (Израиль).

«Нашли тебя в бочке с салом» (Украина).

«Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги» (Армения).

«Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории Цру» (США).

«Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами» (Белоруссия).