Чисто армянские анекдоты - [21]

— Папа, мне сегодня в школе сказали, что я армянин. Это правда?

— Да, сынок.

— Папа, и ты армянин?

— Да, сынок.

— Папа, а мой старший брат Ашот — он тоже армянин?

— Нет, сынок, он новый русский…

* * *

Купил мужик у армянина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

— Абыдна, да?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?

— Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

* * *

Армянский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино, лет 50, почесывает волосатое пузо.

Стук в дверь.

— Малвын, ты?

Молчание.

— Артемон, ты?

Молчание.

— А кто?

Из-за двери:

— Карабас-Барабас, ара!

Буратино:

— Э-э-э, боюс!!

* * *

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

* * *

Молодой армянин поступает в Ереванскую консерваторию. Всем кому надо уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:

— Это совсем просто. Мы нажмем на форте-пиано клавишу, а вы угадаете.

Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:

— Ты нажал!

* * *

— А вы слыхали, какое пугало Карапетян поставил у себя на огороде?

— Нет, а какое?

— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

* * *

Гаишник останавливает пьяного водителя, который вываливается из машины и говорит:

— Шеф-джан, не поверишь, за ночь заглушил 3 бутылки водки и ящик пива!

Инспектор: — Что? А ну-ка дыхни!!!

Водитель: — Ты что, мне не веришь???

* * *

Касса аэропорта. Армянин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:

— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!

Из кассы:

— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей.

— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.

Кассир снимает трубку телефона:

— Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: «Неужели земляк сдает с потрохами?», но слышит речь кассира:

— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена…

* * *

У армянина в Москве потерялась жена. Он — в полицию.

Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

— Приметы не терял. Жена пропала.

— Ну вот у меня жена, — объясняет полицейский, — высокая, стройная блондинка.

— Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Малэнкий армянский городок. Малэнкий армянский магазын. Стоит продавец. Кэпка — во, нос — во! Заходит другой — кэпка — во, нос — во! — и спрашивает:

— Синька есть?

— Есть!

— Какой цвэт?

— БЕЛИЙ, КАНЕШНО!!!

* * *

Занятия в школе. Учитель:

— Ара, скажи нам, что такое «ос»?

— Это большой полосатый мух, учитель!

— Нэт, Ара. Большой полосатый мух — это шмел, а ос — это то, вокруг чего вертится Земля!

* * *

Отец-армянин дарит сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.

Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.

— Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!

— Дурак ты, дурак, тебе скажут, твой папа плохой, твой мама плохой, твой тетя плахой, дядя и всэ родственники плохие. Ты что ответишь? Который час?

* * *

Я его убил нэ за то, што он был с моей жэной, дочеръю и тещей — дэгустатор, понимаешь. И дажэ нэ за то, што он убегал от мэня через забор — альпинист, понимаешь.

А за то, што он сказал: «Я суда еще вернус» — мэчтатель, понимаешь…

* * *

— Ашот, пачиму у миня фанарык не гарит?

Тот достает батарейку и говорит:

— Дарагой, видишь, написано: ДУРА СЕЛ!

* * *

Умирает старый богатый армянин. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:

— Ара, сын мой, подойди ко мне.

Ара подходит.

— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?

— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?

— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Ашот, подойди.

Подходит Ашот.

— Ашот, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?

— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?

— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Самвэл, сынок, подойди.

— Сам подойди.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Где появился танец чечетка?

— Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.

* * *

Армянин заходит на медкомиссию, подходит к регистрации. На него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:

— Ваши физические параметры?

— Дэвяноста, шэсдесат, дэвяноста. (Подмигивая и улыбаясь девушке.) Дэвушка, и эта толка лыцо.

* * *

— Ара, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?

— Собака, да?

— Дарагой, ты знал, да?

* * *

Тонет «Титаник». Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет армянин. Вдруг рядом с ним пузыри по воде — выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него армянин и вдруг заплакал:

— Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал — гость прышел, а угостить нэчэм!