Чисто армянские анекдоты - [24]

* * *

Только армяне могут сказать: «Вы можете побывать в Париже, Риме, Лондоне, но вы никогда в жизни не найдете здания красивее нашего Hamalir».

* * *

Только армяне могут чинить машину в своей лучшей одежде на глазах у всего своего двора.

* * *

Только армяне могут свалиться от усталости, обсуждая абрикосы.

* * *

Только армяне могут поведать всю историю своей жизни первому встречному, а потом удивляться тому, как быстро распространяются слухи по Еревану.

* * *

Только армяне могут обдумывать детали предстоящей свадьбы после второго свидания.

* * *

Только в Армении следует трижды отказаться от еды, прежде чем сесть за стол.

* * *

Только в Армении больше долларов, чем во всех США.

* * *

Только в Армении существует банкнота 10 драмов, равная двум центам.

* * *

Только армяне могут разместить 30 человек в мини-автобус, вмещающий лишь 12.

* * *

Только в Конституции Армении вы можете найти статью, предусматривающую обязательное присутствие черного цвета в одежде каждого гражданина.

* * *

Только армяне настаивают на том, что именно армянин создал грузинский алфавит, в то время как последние категорически отказываются верить в это.

* * *

Только армяне верят в то, что все великие изобретения и открытия принадлежат им.

* * *

Только армяне могут произносить «gh» и «kh» и очень гордиться этим.

* * *

Только армяне убеждены в том, что в жилах всех великих людей течет армянская кровь.

* * *

Только армяне жестикулируют во время телефонного разговора.

* * *

Встречаются два армянина:

— Я снова хочу стать миллионером!

— А что, ты им уже был?

— Нет, я уже хотел.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

* * *

Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?

— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм.

* * *

Телефонный звонок из Израиля.

— Алло, это армянское радио?

— Это прямая линия президента Российской Федерации!

— Ой-вэй! Ну ладно, хоть так попал…

* * *

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается молодой холостяк от старого?

Ответ:

— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Что такое женская логика?

Ответ:

— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

* * *

Армянское радио:

— Что такое мозжечок?

— Мозжечок — это мозг женщины.

* * *

— Почему перестало существовать армянское радио?

— Умер еврей, который отвечал на вопросы.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает:

— А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?

* * *

Апаранци заполняет анкету.

ИМЯ: Арман.

ФАМИЛИЯ: Паноян.

ПОЛ: Паркет.

* * *

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:

— Тут я, дарагой!

* * *

Урок биологии в Армении. Учительница говорит, что шимпанзе относится к семейству обезьян. Ашот поднимает руку.

— Что тебе, Ашот? — спрашивает учительница.

— Наринэ Самвэловна, как Шимпанзде может быть из семейства Абизян, если они разной национальности? Шимпандзе — грузин, а Абизян — армяне.

* * *

Разговаривают двое:

— Я сибе джип купил паслэдний модэл.

— Какой, «Чироки»?

— Да нэт, узкий.

* * *

Армянское радио спрашивают:

— Чем отличается программист от Казановы?

Ответ:

— Казанова налаживает любовные связи, а программист еще и гипертекстовые.

* * *

Ночь. Кладбище. Из могилы поднимается скелет и стучит по рядом расположенному надгробию:

— Ашот, вилэзай! Пайдем па Маскве пагюляим, шяшлик пакюшаим, каньяк папьем!

Вылезает Ашот, и они идут. Тут Ашот подрывается и бежит назад, срывает надгробную плиту и тянет за собой…

— Ашот, зацэм плыту за сабою тяниш?

— Э-э-э, ара, нилза нам с табой па Маскве без дакументав хадить…

* * *

Двое играют в шахматы. Русский ходит королевой:

— Мат.

Армянин берет короля и с треском опускает на доску:

— Отэц!

* * *

Встречаются два армянина:

— Ашот, а ты кто по нации?

— Армянин.

— Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?

— Э, дарагой, а ты в гараже родился, теперь ты машина, что ли?

* * *

Приходит один представитель армянской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса веревкой. Он спрашивает:

— Ара, чо ти дэлаеш??

— Ни видыш, вэшаюс?!

— А пачэму за жывот вировку завязваиш? Нада жи за шэу…

— Э… За шэу пробывал, задыхаус…

* * *

Едут два армянина в иномарке, на улице жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:

— Вазген, давай акно аткроем!

— Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр.

* * *

Купил как-то армянин новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит:

— Машину новую купил! Класс! «Мерседес» 600-й! Цвет редкий — сирень!

Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят: вправду «Мерседес». Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая.