Чисто армянские анекдоты - [25]

Но цвет белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении:

— А что же ты говорил, что цвет — сирень?

А он (горячась):

— А, что сирень белый не бывает, да?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему восточные женщины носят паранджу?

Ответ:

— Потому что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

* * *

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич. — Ашот, BMW.

* * *

У армянского радио спрашивают: — Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: — Хронический президент.

* * *

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой армянин с пригоршней монет:

— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

* * *

Встречаются два армянина:

— Я слышал, ты купил самолет?

— Да, купил. Это очень удобно.

— И сколько это стоит?

— Пять миллионов!

— Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

* * *

— Папа, папа, а почему мы всегда едим только макароны, а наши соседи всегда едят шашлыки?

— Сынок, ето потому что у них нет макарон.

* * *

Спросили у военного карабахца:

— Что ты отдашь за родину?

Он отвечает, что отдаст свою кровь.

Тут проходит военный апаранец, ему задают тот же вопрос.

А он отвечает, что отдаст остальные анализы.

* * *

Черт ловит трех людей, видит, все трое армяне… кончает жизнь самоубийством.

* * *

Черт ловит армянина, грузина и турка и говорит:

— Кто принесет такое оружие, что я почувствую боль, того не съем.

Турок идет, приносит самое сильное оружие своей страны, стреляет — небольно, черт его съедает.

Грузин приносит самое сильное оружие своей страны — то же самое, черт его тоже съедает.

Армянин идет за оружием и больше не возвращается.

* * *

Учитель говорит:

— Кто дурак — пусть встанет.

Вартанчик встает, учитель спрашивает:

— Ты считаешь себя дураком?

— Нет, но не могу смотреть, что вы один стоите.

* * *

Сколько в мире великих наций?

Русские, нерусские и армяне.

* * *

Родители живут в Армении, мама всегда хотела учиться играть на фортепьяно.

Поэтому папа купил ей фортепьяно на день рождения.

Несколько недель спустя сын посетил их и спросил, как мама играет на фортепьяно.

— О, мы возвратили фортепьяно, — сказал папа. — Я убедил ее переключиться на кларнет вместо этого.

— Почему? — спросил сын.

— С кларнетом она не может петь.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какую одежду любят больше всего?

— Одеяло.

* * *

— До базара сколько довезешь?

— За 1000 драм.

— А если я буду с женой?

— Тоже 1000 драм.

Жене.

— Видишь, любимая, ты ничего не стоишь.

* * *

Однажды в Ереване маршрутка с большой скоростью мчалась по улице, а за маршруткой бежал парень в спортивной форме. Тут кто-то высовывает голову из окна и спрашивает.

— Ты что бежишь, в туалет, что ли, захотелось?

— Если я скажу тебе, кто я, тебе самому в туалет захочется!!!

— Ну и кто ты?

— Я водитель маршрутки, в которой ты сейчас едешь!!!

* * *

— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?

— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально. Гэниально! А вот говорил плохо, дыкция. Но одну главную рол я все-таки ысполнил.

— И кого же?

— Гэрасима в «Му-Му».

— В кино?

— Не-e, на радыо…

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?

— По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят силиконовые протезы.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?

Ответ:

— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.

* * *

Звонит девушка на радио и говорит:

— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева?

— Правой рукой расстегивать удобнее.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что такое дом терпимости? Ответ:

— Пивной бар с запертым туалетом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что будет, если в России исчезнет вся водка?

— Ничего в нашем мире не происходит бесследно. Значит, если она исчезнет в России, то где-то появится. Так вот там, где она появится, там и будет Россия.

* * *

У армянского радио спросили:

— Можно ли тещу убить ватой?

— Да, если в нее завернуть утюг.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что можно снять с голой женщины?

— Только голого мужчину.

* * *

У армянского радио спросили:

— Что надо делать, когда на тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?

— Потому, что там одному делать нечего.

* * *

У армянского радио спросили:

— Может ли женщина прожить на 5000 рублей в месяц?

— Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.