Чисто армянские анекдоты - [27]

— Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

* * *

У армянского радио спросили:

— Когда наконец российский рубль станет на Западе ходовым товаром?

— Тогда, когда будет отпечатан в таком количестве, что его можно будет использовать, как обои.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где находятся мухи зимой?

— Неизвестно, но желательно, чтобы они оставались там и на остальное время года.

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста?

— Пессимист пьет армянский коньяк и говорит: «Клопами пахнет». Оптимист давит клопа и говорит: «Армянским коньяком пахнет».

* * *

У армянского радио спросили:

— Чем отличается пессимист от оптимиста в период кризиса?

— Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист же говорит, что будет!

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему петух так много поет?

— Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

* * *

У армянского радио спросили:

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему жизнь все время дорожает?

— Она не является предметом первой необходимости.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

— Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.

* * *

У армянского радио спросили:

— Почему, когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?

— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как по-японски называется Сан-Франциско?

— Франциско-сан.

* * *

Армянское радио спросили:

— Что в условиях нынешней дороговизны нам по карману?

— Держать там фигу.

* * *

Армянское радио спросили:

— Кто изобрел рентген?

— Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: «Насквозь тебя, подлеца, вижу!»

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

Армянское радио спросили:

— Когда мужчина беспрекословно уступает место женщине?

— Когда это место у станка.

* * *

Армянское радио спросили:

— Почему слабый пол называется прекрасным?

— Потому, дорогой, что они прекрасно используют свои слабости.

* * *

Армянское радио спросили:

— Какова была средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— В чем заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?

— В фантазии главного бухгалтера!

* * *

— Подскажите, пожалуйста, как бороться со своими недостатками?

— С недостатками, уважаемый, легче и лучше всего бороться, имея достатки.

* * *

— Что такое женский труд?

— Это такой труд, который не по силам мужчине.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Почему врачи работают на полторы ставки?

— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

* * *

— Жена каждый день меня упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть?

— Подумай сам: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать: супруг стал жутким эгоистом?

— Если у женщины только один муж, он действительно может стать эгоистом.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что делать: муж каждый день меня ругает за невкусные обеды?

— Обеды, женщина, станут вкусней, если готовить их два раза в неделю.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?

— По всей вероятности, у нее совсем нет подруг.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

— Да, если он — миллиардер.

* * *

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины и спрашивает:

— Что случилось?

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!

— Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, в машине девушка!

— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.

— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!

— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Самым сокровенным я делюсь только с женой. Но почему обо всем этом знает на работе начальство?

— Что у мужчины на уме, то у женщины на языке.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Как избавиться от тройного подбородка?

— Отрастить бороду.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Для чего у человека нос?

— У мужчин для красоты, а у женщин — чтобы совать его куда не следует.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Трудно ли изучить армянский язык?

— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Как в комнате уничтожить клопов?

— Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что мне делать, если правая нога короче левой?

— Хромать.

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Когда в Баку появится армянский коньяк?

— Когда на горе Арарат рак свистнет!

* * *

Вопрос армянскому радио:

— Что мягче всего на свете?

— Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

* * *

Армянскому радио задают вопрос:

— Чем отличаются орехи от мужа?

— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

* * *

Армянскому радио задают вопрос: