Черный юмор - [4]

– Папа, давай ее сожрем.

– Ты что, сынок, зачем нам столько калорий, это же вредно. Совсем ничего не читаешь!

Идут дальше, видят очень худую женщину. Сын:

– Папа, что, эту?

– Да ты что, эту только на костную муку!

Идут дальше. Видят молодую красивую женщину, ну просто киноактрису.

– Папа, ну вот эту мы точно сожрем!

– Нет, ее мы заберем домой, а сожрем твою маму.

* * *

Жил-был в лесу ужасный, коварный, прожорливый людоед, но нашелся благородный и мужественный юноша, который убил его... Убил и съел.

* * *

– Мама, а почему у папы такие уши синие?

– Не нравится – не ешь!

* * *

Идут по улице панки: муж и жена, в коляске у них ребенок. Проходящая мимо бабуля спрашивает:

– Да что же это он у вас такой синенький-то?

– Мертвенький он, вот и синенький.

* * *

Молодой человек желает снять комнату, хозяйка расхваливает ему ее:

– Комната чистая, светлая, уютная. Тут до вас химик жил, ему нравилось.

Молодой человек, осмотрев комнату:

– А это что за пятно на потолке? Наверное, один из неудачных опытов вашего химика?

– Нет, это он сам и есть.

* * *

Встретились два пловца в реке: один в купальном костюме, другой в черном пальто и в черной шляпе. Первый спрашивает:

– Ты почему так странно одет, не так, как все?

– А потому, что все плавают, а я тону.

* * *

Спасатели пытаются вытащить из воды за волосы лысого мужика. После долгих неудачных попыток один из них треснул его веслом:

– Ты еще издеваться вздумал!

* * *

– Какой красивый букет! Кому вы его купили?

– Серафиме Юрьевне.

– Вот она обрадуется!

– Не думаю. У нее сегодня похороны.

* * *

– Скажите, Резо дома?

– Пока дома.

– Почему пока?

– Через пятнадцать минут вынос тела.

* * *

Лежит на рельсах мужик, разобранный на части: тут ноги, там голова, в одной руке сумка с хлебом. Голова, осматривая остальные части:

– Ну ничего себе, сходил за хлебом!

* * *

Сидит мужчина над могилой жены, рыдает:

– Я же тебя так любил, пылинки сдувал.

Тут голос жены раздается:

– Что же ты меня не спас, когда пожар начался?

– Но, дорогая, ты так сладко спала!

* * *

– Как чувствует себя ваш муж? Он уже излечился от лунатизма?

– Нет, он наконец-то грохнулся с крыши.

* * *

«Разнесло-то тебя как!» – укорял Ванька Маньку, в которую угодил снаряд.

* * *

Палач спрашивает у осужденного, перед тем как отрубить голову:

– Вам как лучше: куском или порезать?

* * *

– Ку-ку, ку-ку...

– Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить осталось?

– Ку...

– Почему же так ма...

* * *

– Сидорову опять повезло!

– Что, его повысили на службе?

– Нет, похоронили на Ваганьковском...

* * *

Проходит мужик мимо кладбища, вдруг слышит: оттуда доносятся песни, хохот, гармонь играет вовсю. «Да что такое?» – думает он. Видит – идет могильщик.

– Что у вас там происходит?

– Да начальника ГИБДД хоронят.

– Нехорошо, не по-христиански все-таки это!

– Это еще что, вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так пять раз «на бис» закапывали.

* * *

Муж у смертного одра своей жены. Она вот-вот должна испустить дух.

– Милый, я скоро уже... – хрипя, произносит она. Если бы перед смертью хоть немножечко съесть яблочного пирога... Я чувствую этот запах...

– Нет-нет, дорогая, это на твои поминки.

* * *

Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:

– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!

* * *

Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:

– Самые дорогие надгробия у моих жертв!

* * *

Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.

– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?

– Я из девятнадцатого, в реке утонул.

Третий:

– А я из двадцатого, попал под поезд.

Видят: навстречу им еще один идет.

– Эй, а ты с какого века тут?

– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.

* * *

Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:

– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.

* * *

Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:

– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!

* * *

Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.

– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.

– Да фигня! Я и сам уходить собирался.