?????????????????????????????????????????????????????????????
? С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В ?
?????????????????????????????????????????????????????????????
(ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)
С О Д Е Р Ж А Н И Е
О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ
ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ!
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ
В АПТЕКЕ
В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ
В БОЛЬНИЦЕ
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ
В РОДДОМЕ
О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ
О БРАКЕ
О ВОЕННЫХ
О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ
О ШТИРЛИЦЕ
ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...
О ВОВОЧКЕ
О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ...
О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ
ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ
ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!
НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ
В ГОСТИНИЦЕ
В ДЕТСКОМ САДУ
О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ
ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ
О, ЖЕНЩИНЫ!
ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С ТОБОЙ
О ТЕЩАХ
О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ
О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ
ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!
О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦАХ И ПРОЧИХ, ПРОЧИХ
О ЖУРНАЛИСТИКЕ
ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ
О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ
ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ
ЛЮБОВЬ ЗЛА...
О СТОМАТОЛОГАХ
О МОЛОДЕЖИ
МОРСКИЕ ИСТОРИИ
НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ
В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ
ПРО МУЖЧИН
О НЕВЕРНОСТИ
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
О НИЩИХ И БРОДЯГАХ
НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ
О МОЛОДОЖЕНАХ
О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ
НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...
НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ
ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ ПОЛИТИКАХ
В ПУТИ
УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ
О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ
ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ
О РАЗВОДАХ
MONEY, MONEY, MONEY...
О РЕВНОСТИ
О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТЕЛЯХ ВЕРЫ...
ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТУ "СПИД-ИНФО"
ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ
ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
В СЕМЬЕ
ЖЕНИХ И НЕВЕСТА
ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКАНЕЦ И НЕМЕЦ...
О ПОЛИТИКЕ
МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА
ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ
РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
О СОСЕДЯХ
В МАГАЗИНАХ
В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ
РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА
О КОВБОЯХ
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
О ТУРИСТАХ
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
О, человек, внемли: только
в этом мире у тебя есть шанс
власть посмеяться. Ибо в аду у
тебя такого желания не появиться,
а в раю... ты уверен, что туда
попадешь?
(Жюль Ренар)
???????????????????????????????
?О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ ?
???????????????????????????????
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины,
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная,
милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил
проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в
машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на
дороге с членом в зубах валяется...
- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он
лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал
буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я
испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу,
чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное
мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю
водителя.
- Сколько отдал?
