Черный юмор - [5]

* * *

Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.

– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.

– Хочу миллион долларов.

– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.

– Хочу виллу на Канарах.

– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?

Женщина подумала и говорит:

– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...

* * *

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:

– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?

– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.

– Как интересно, а что же случилось?

– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.

* * *

Стук в дверь:

– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...

Никто не открывает.

– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?

– Здесь.

– Дух Наполеона вызывали?

– Да.

– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)

* * *

На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.

– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.

Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:

– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.

– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!

Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.

– Что за чертовщина! – выругался монах.

* * *

В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:

– Это тот, который подорвался недавно на динамите?

– Да, это он.

– Сейчас скажу, в какой он палате... Ага, это 211, 212 и 213 палата...

* * *

К больному пришел посетитель. Его предупреждают:

– Он в очень плохом состоянии, но вы ни в коем случае ему этого не показывайте, всем своим видом вы должны вселять в него уверенность, желание жить. Никакого отчаяния, печали на вашем лице.

Тот входит к больному и очень весело его спрашивает:

– Ну что? Умираешь?

* * *

Разговор двух «новых русских» по сотовому:

– Слышь, Леха, как твои дела?

– Ты извини... Я... В общем, я не могу сейчас разговаривать, я на кладбище.

– Бл-и-ин!!! Кто это тебя так?

* * *

«Он был неплохо сложен, но правая рука все же вылезала из чемодана».

* * *

Одна женщина преклонного возраста белой расы родила совершенно черного мальчика. Ей показывает ребенка медсестра. Женщина, улыбаясь:

– Вот старик обрадуется, он любит у меня черный юмор!

* * *

Заведующая – клиентке:

– Что это ваш муж давно в наше кафе не заглядывал?

– Мой муж, видите ли, умер.

– Слава тебе Господи, а то я уже думала, что мы чем-то ему не угодили.

* * *

Водитель сбил мужчину и скрылся с места происшествия. Среди ночи его будит стук в окно. Он выглядывает и видит, что за окном стоит тот самый погибший мужчина.

– Открой, открой...

Водитель перепугался, залез под одеяло с головой и до утра не мог заснуть, стуча зубами от страха. На следующую ночь повторилось то же самое. После третьей ночи кошмаров он не выдержал и пошел в церковь.

– Святой отец, помогите мне избавиться от наваждения! Меня преследует покойник.

– А ты открой ему, сын мой. Не бойся. Может, он хочет тебе что-то сказать.

Когда очередной ночью раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха, открыл форточку:

– Что тебе от меня нужно?!

– Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

* * *

Два друга встречаются на улице. Один замечает, что друг обут в белые тапочки.

– Что это у тебя такая обувь странная?

– Да вот, купил себе на похороны.

– А зачем же ты сейчас их носишь?!!

– Разнашиваю...

* * *

В компании зашел разговор о везении и удаче. Один мужчина вступает в разговор:

– Что ни говорите, но больше всех повезло одному моему знакомому. Однажды, ужиная в ресторане, он проглотил вместе с устрицей такую большую жемчужину, что ее стоимость с лихвой покрыла все расходы на оплату лечения и похорон...

* * *

Влюбленные супруги жили долго и счастливо и умерли в один день. Попали они, конечно, в рай, и убедились, что там действительно прекрасные условия. Муж говорит жене:

– А ведь я мог бы находиться здесь уже три года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей...

* * *

Перед воротами рая смеется душа. Апостол Петр спрашивает ее:

– Ты чему так радуешься, над чем смеешься?

– Да над врачами! Я тут уже целый час нахожусь, а они там меня все еще оперируют!..

* * *

В похоронном бюро:

– Как будем украшать гроб?

– Как обычно: траурной лентой.

– Широкой или узкой?

– А какое это имеет значение?

– Это зависит от того, насколько близок и дорог был вам покойный.

– Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Поэтому дайте, пожалуйста, черную нитку.

* * *

Телефонный звонок:

– Это морг?

– Да.

– Позовите, пожалуйста, Петю с третьей полки.

* * *

Состоятельный клиент оформляет завещание. Обращается к адвокату:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

– Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?