Черный юмор - [3]

Студент думает: «Нет, в студенческом аду я при жизни намаялся!» – и отвечает сатане:

– Пойду в простой.

– Как хочешь, – говорит дьявол, и в тот же миг студент оказывается в простом аду.

А в аду красота: женщины, водка, машины, танцы до упада, даже травка для обкурки. Все бы хорошо, но каждый вечер является сатана и забивает студенту в задницу один гвоздь.

Так продолжается месяц, второй. Конечно, студенту это надоедает. Раз он и говорит дьяволу:

– Переправь-ка меня в студенческий ад, – и как по мановению волшебной палочки студент уже в студенческом аду.

А там вообще замечательно: мало того – женщины, водка, машины, травка, – так еще и сатана совсем не приходит. Так продолжается месяц, другой, третий, четвертый. В конце пятого месяца является дьявол с ящиком гвоздей и говорит:

– Ну что, студент? Сессия!

* * *

Сидят в раю души и смакуют божественный нектар: медленно черпают большими ложками и пьют. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется одна душа, хватает ложку и начинает с бешеной скоростью черпать нектар.

– Куда ты так торопишься? – спрашивают души. – Все равно мы здесь навечно останемся.

– Это вы навечно, а меня через пять минут реанимируют.

* * *

Ложится мужик на операцию. Последнее, что он видел, перед тем как на него подействовал наркоз, было лицо доктора с маленькой бородкой.

Просыпается, смотрит: над ним склоняется мужик в белом с длинной-предлинной бородой.

– Доктор, – говорит мужик, – неужели вы так долго мне делали операцию, что у вас отросла длинная борода?

– Я не доктор, я апостол Павел.

* * *

Поймала девочка Женя золотую рыбку. Рыбка ее просит:

– Девочка, отпусти меня, я выполню любые твои желания.

Женя по привычке отрывает рыбке плавник и бросает его по ветру со словами:

– Лети, лети, плавничок...

* * *

Разговаривают два покойника. Один спрашивает:

– Ты от чего умер?

– От холода. А ты?

– От счастья.

– Как это? Расскажи.

– Уехал я как-то в командировку, а вернулся раньше времени. «Ну, думаю, у жены обязательно есть любовник». Залетел в квартиру и давай везде шарить: в шкаф заглянул – нет, под кровать заглянул – нет, в ванной и в туалете – нет. Я так обрадовался за мою супругу, что от счастья сердце не выдержало.

– Эх, ты! Заглянул бы в холодильник, оба бы живы остались.

* * *

Умер мужик, попадает на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты был хорошим человеком при жизни, поэтому иди в рай.

Приходит мужик в рай. Травка зеленая, ручейки журчат, звери рядом ходят и не боятся, ангелы летают и играют на арфах. Мужик пожил несколько дней в раю и все – больше не может. Скучно ему.

В конце рая стояла высокая стена, а за ней – ад. Приложил мужик ухо к стене, а оттуда – звуки дискотеки: музыка орет, девчонки визжат, пробки от бутылок хлопают.

Подходит мужик к Богу и говорит:

– Боженька, отправь меня в ад, я больше на могу в раю. Мне скучно, а там вечеринка, веселье.

Бог пожал плечами и говорит:

– Я, конечно, могу это сделать. Но учти, ты никогда не сможешь вернуться.

– Ну и что, Боженька. Я уже точно решил.

В это же мгновенье мужик оказывается в аду. А там костры горят, ни них котлы кипят, а в котлах черти людей варят. Стоит мужик в полном недоумении, подзывает к себе черта и спрашивает:

– Слушай, а где дискотека, музыка, девчонки? Я же из рая слышал.

А черт усмехнулся и отвечает:

– Это была реклама!

* * *

Попадает наркоман на тот свет. Бог ему говорит:

– Ты хоть и был наркоманом и много горя принес своим близким, но, в принципе, человеком ты был добрым, хорошим. Я не знаю, куда тебя отправить. Выбирай сам.

Наркоман заглядывает в рай – тишина и покой, солнышко, ангелы красивые мелодии на арфах играют. А в аду, смотрит, – огромная куча анаши, а на ней сидит черт.

– Я, – отвечает наркоман Богу, – в ад хочу.

– Ну, в ад так в ад.

Заходит наркоман в преисподнюю, подходит к куче анаши и спрашивает черта:

– Черт, а черт, можно я возьму косячок?

– Да, пожалуйста!

– А два косячка можно взять?

– Бери, конечно.

– Черт, а можно я всю кучу заберу?

– Бери, бери.

Забрался наркоман на кучу анаши, сел рядом с чертом, набил косячок и говорит:

– Черт, а где же спички?

– Эх, были б спички, был бы рай.

* * *

Умер мужик, попал в рай. Идет, смотрит: Пушкин крутится медленно-медленно. Удивился мужик, подозвал первого попавшегося и спрашивает:

– Слушай, а чего это Александр Сергеевич крутится?

– А это Бог так повелел. Когда на земле про него рассказывают анекдот, он один раз поворачивается.

– А вон там что за два вентилятора?

– А это Василий Иваныч с Петькой.

* * *

Встречаются две подруги, одна говорит другой:

– Наконец-то моему мужу повезло.

– Как? После смерти, что ли?

– Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

* * *

Вернулся людоед домой, видит группу товарищей, радостно его встречающих:

– Что тебе больше всего в твоей жене нравилось?

– Глаза.

– Тьфу ты, черт, а мы тебе ногу оставили.

* * *

Семья людоедов собралась у костра. Собираются есть приготовленный суп. Все в предвкушении, ждут только, когда начнет есть глава семьи. Тот зачерпывает ложкой суп, пробует, вдруг этой ложкой бьет свою жену по голове:

– Сколько раз тебе говорил, когда мясо кладешь, носки снимай!

* * *

Идут по улице два голодных людоеда, отец и сын. Видят: навстречу им идет полная женщина. Сын говорит: