* * *
17 лет минуло с тех пор, как не стало Юрия Никулина – Народного артиста СССР, серьезного, …почти серьезного клоуна.
Любимый детьми и взрослыми, без устали работающий в кино, на телевидении, на манеже, в качестве киноактера, телеведущего, артиста, главного режиссера, а потом и директора цирка, в конце рабочего дня Юрий Владимирович возвращался домой и по воспоминаниям сына Максима Юрьевича «…терроризировал семью анекдотами».
«Папа мог разбудить среди ночи и потребовать:
– Вспомни анекдот.
– Отец, дай поспать, умоляю. Не знаю я никакого анекдота.
– Врешь, знаешь, просто зажал».
На протяжении всей своей жизни артист оставался верен своей страсти – коллекционированию коротких смешных историй, которые Юрий Владимирович начал записывать в книжечку с 1936 года. Страсть эта передалась Никулину от отца – репортера, литератора и неисправимого оптимиста.
«У нас в Токмакове часто собирались мои друзья, приятели отца, – вспоминал Юрий Никулин. – И как правило, во время чаепития шел обмен анекдотами. С отцом советовались, как лучше анекдот рассказать, подать. Конечно, анекдот должен быть коротким. Длинные анекдоты слушать скучно. Хотя бывают и среди длинных анекдотов хорошие, если у них конец неожиданный».
К началу войны коллекция Юрия Владимировича насчитывала около шестисот анекдотов, а к 1945 году их было уже полторы тысячи.
Увлеченность байками и талант блестящего рассказчика пригодились артисту в 1993 году когда Юрию Никулину предложили стать телеведущим и президентом Клуба «Белый попугай» – юмористической передачи, вышедшей на телеканале ОРТ. Передача пришлась телезрителям по душе и стала одним из самых популярных проектов на отечественном телевидении.
Добрые, остроумные, с перчинкой анекдоты от Юрия Никулина и сегодня пользуются успехом у читателей, знающих цену высокопробному юмору.
Именно поэтому мы решили издать для вас этот сборник и начать его с анекдотов о… цирке.
«Никогда не забудется тот день, когда меня, пятилетнего мальчика, отец повел в цирк, – писал Юрий Владимирович в книге «Почти серьезно…». – Когда вошли в зал, меня поразило обилие света и людей. И сразу слово «цирк» стало для меня реальным, ощутимым, понятным. Вот он – огромный купол, застеленный красным ковром манеж, слышны звуки настраиваемого оркестра…Было так интересно! Ожидая начала представления, я не томился, как это обычно бывает с детьми. Вдруг грянул оркестр, вспыхнул яркий свет, и на манеж, покрытый красивым ковром, вышли участники парада. В памяти остались слоны – гиганты. Теперь понимаю, что слонов выводили на арену не больше трех – четырех, но тогда мне показалось, что их было с десяток. Были и другие номера, но их я не запомнил. А вот клоуны остались в памяти навсегда».
В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка:
– Ну, допустим, ква.
* * *
В один американский цирк пришел наниматься артист.
– Что вы умеете делать? – спросил его директор.
– Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
– Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
– Согласен.
– Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.
– Но когда же я буду обедать?
* * *
В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу:
– Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда.
– А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз.
– Все равно срежут наполовину.
* * *
– Кто эта внушительного вида дама?
– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
– Почему же она перестала выступать?
– Этого потребовало общество охраны животных.
* * *
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
– Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.
– Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь?
– Перестаньте хулиганить!
Снова звонок.
– Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
* * *
– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают!
– А что именно?
– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
* * *
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил:
– Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане?
– Анальгин.
* * *
К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
– А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
– У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
– Это невозможно!
– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.
