Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - [7]

Помимо прочего, если только вы с ним не живете на необитаемом острове, то этот вопрос всегда так или иначе ставят перед ним посторонние – прежде всего, другие дети. Вы можете об этом и не знать, если только случайно не окажетесь свидетельницей подобного разговора. Но дети всегда спрашивают друг у друга про родителей. И, разумеется, рассказывают про своих. Простой здравый смысл подсказывает нам, что годам к трем любой ребенок уже знает о том, что, помимо мам, существуют еще и папы. Даже если никто ни о чем не спросит вашего малыша, он сам задастся вопросом: почему у других есть, а у меня нет?

Маме, которая воспитывает ребенка в одиночку, очень важно осознавать, что вопрос существует в любом случае, даже если малыш никак не дает знать об этом. Не прячьте голову в песок. Это ваша жизнь, такая, какая есть. Нет смысла пытаться придумать для себя и для ребенка другую, нужно действовать в этой.

Вот например, такая история из жизни. Мама с дочкой приехали в дом отдыха. Шестилетняя девочка быстро нашла себе подружек, девочек чуть помладше, тоже отдыхающих со своими мамами. Во время обеда одна из двух младших подружек спросила старшую: «Твой папа тоже к вам не приедет? У него тоже работы много, как у нашего?» Старшая заметно смутилась, не зная, что нужно сказать. Вместо нее ответила мама: «Да, у нашего папы пока нет отпуска, он нас ждет дома». Обеих младших девочек этот ответ совершенно устроил, поскольку полностью совпадал с их собственным жизненным опытом. Старшая же девочка молча опустила глаза в стол и до конца обеда не сказала ни слова.

Как только обед закончился, она поспешно встала из-за стола и потянула мать за руку: «Пойдем отсюда быстрее!» Как только они оказались наедине в своем номере, она резко повернулась к матери и спросила: «Зачем ты наврала? Ты же знаешь, что у нашего папы другая мама и он к нам никогда не приедет!» Мама обняла девочку и спокойно сказала: «Конечно, мы с тобой это знаем. Но ведь твои подружки даже не представляют, что такое бывает. Зачем же им об этом говорить?» Девочка с минуту о чем-то сосредоточенно думала, а потом решительно кивнула головой: «Да, ты права. Они ведь не знают, что некоторые папы находят других мам. Они бы этого не поняли». А потом, еще немного помолчав, спросила: «Мама, почему ты мне не выбрала другого папу? Может, он бы меня тоже любил, как тех девочек любят их папы?»

Вот тут для матери и настал момент истины. До сих пор ребенок никогда не давал ей понять, что думает об отце и пытается осмыслить причину его отсутствия. До сих пор женщина всегда была уверена, что у дочери есть все необходимое, и девочка не замечает отсутствия отца, потому что мать во всем старается заменить его: они вместе катаются на каруселях, играют, мать катается с ребенком с крутых горок, в то время как остальные матери стоят в сторонке…И все-таки этого оказалось недостаточно. Из своих шести лет четыре девочка жила без отца, но все это время видела, что жизнь других детей устроена как-то иначе. Все это время она, вероятно, искала собственные объяснения происходящему, но лишь вопрос, заданный другим ребенком, спровоцировал откровенный разговор между матерью и дочерью.

Так вот, стремясь защитить своих детей от «суровой правды», мы, помимо нашей воли, можем сделать их более беззащитными. Они могут не только растеряться от внезапно заданного кем-то вопроса, ответа на который они не знают. Они могут, к сожалению, получить от посторонних людей и какие-нибудь ответы, не имеющие ничего общего с действительным положением дел. Прежде всего, «постараться» здесь могут бабушки и дедушки, но даже и сверстники в детском саду способны наговорить вашему сокровищу любую ерунду. Для того, чтобы по-настоящему защитить своего ребенка, вы сами должны предложить ему приемлемые объяснения, и, возможно, для этого не нужно дожидаться вопросов с его стороны. Как отвечать не стоит

Помимо социальных причин, провоцирующих в ребенке интерес к своему семейному положению, существуют причины значительно более глубокие. Дело в том, что родители – это в каком-то смысле нечто гораздо большее, чем два конкретных человека. Мать и Отец – это универсальные символы, лежащие в самых глубоких слоях нашего бессознательного. Символы Отца и Матери, мужского и женского начала, заложены в фундамент психики любого человека, даже если с первых дней жизни он оказался круглым сиротой. Если ребенок никогда не знал своего отца, он себе его выдумает, потому что отцовская фигура необходима для его развития и душевного равновесия. Самая большая ошибка, которую может совершить мать, это в ответ на вопрос ребенка сказать ему: «У тебя нет папы». Это будет не просто ложь (потому что папа есть у любого человека – это закон биологии; от одной только мамы ребенка получиться не может), но удар, разрушающий основополагающий жизненный принцип. Каждый человек – результат слияния двух начал, и оба остаются и действуют в нем. Если одного из них во мне нет, то существую ли я сам?

Даже в том случае, если отца вашего ребенка уже нет в живых, не произносите этих слов: «папы нет», потому что в бессознательном ребенка Отец есть, и иначе быть не может. Говорите правду – папа был, но он умер. Как ни горько это звучит, но в такой ситуации объясниться с ребенком вообще легче, чем во многих других: если ребенок еще мал и значение слова «умер» ему недоступно, он удовлетворится ответом, хотя и не поймет его. Если же он уже достаточно большой, то вы тем более можете сказать ему правду: не зная своего отца, он все-таки будет иметь уверенность в реальности этого человека, с вашей помощью выстроит свое представление о нем. Если отец ребенка существует, но вы пока не находите в себе сил сказать о нем ни одного хорошего слова и при одном воспоминании о нем вас захватывает буря отрицательных эмоций – лучше уж врите что угодно про любые командировки, только никогда не произносите этих разрушительных слов.