Большое счастье в маленькой семье. С ребенком, но без мужа - [8]

И постепенно изменяйте свое отношение к этому человеку, к самому факту своего «одинокого материнства» – я очень надеюсь, что книга вам в этом поможет.

Маленький детектор лжи

Говорят, что дети – лучшие психологи. Что они безошибочно чувствуют ложь. Несмотря на всю банальность и расхожесть этого утверждения, оно соответствует действительности. В первую очередь – по отношению к материнской лжи.

Вы, наверное, знаете, как работает детектор лжи? Этот прибор замеряет целый ряд физиологических показателей, таких как частота дыхания, сердцебиения, температура тела и так далее. В зависимости от того, говорит ли человек правду или врет, эти показатели меняются. Для того, чтобы сознательно контролировать физиологические процессы, протекающие в организме, нужно быть крутым йогом. Обычному же человеку такое искусство недоступно.

Так вот, любой ребенок выступает по отношению к своей матери в роли естественного и очень точного детектора лжи. Удивляться тут нечему: ведь на протяжении тех девяти месяцев, что он провел у нее в животе, у малыша была прекрасная и совершенно уникальная возможность до мельчайших подробностей изучить и запомнить все особенности жизнедеятельности маминого организма. Известно, что новорожденный младенец узнает стук сердца своей мамы, отличая его от сердцебиений любой другой женщины. Все нюансы ее эмоциональных реакций он тоже успел изучить в совершенстве. Ученые пока не знают в точности, каков механизм передачи информации от матери к плоду (и обратно), но в самом его существовании нет никаких сомнений. Выдвигаются разные гипотезы; самая традиционная из них заключается в том, что ребенок получает информацию через маточно-плацентарный кровоток, поскольку в зависимости от состояния матери содержание тех или иных гормонов (гормонов стресса, удовольствия и так далее) в ее крови меняется. Другие объяснения связывают этот механизм с электромагнитными излучениями всех органов и систем человеческого организма (волновой путь передачи информации). Есть и другие теории. Какая из этих гипотез верна (а, возможно, в каждой из них содержится доля истины), для нас сейчас не так уж важно. Значение имеет лишь то, что ребенок действительно обладает гораздо более глубокими знаниями о вас, чем вы сами.

Внутриутробный опыт остается с человеком навсегда, но погружается в самые глубинные пласты психики. Именно этот опыт позволяет ребенку безошибочно чувствовать тончайшие оттенки вашего состояния. Поскольку эти сверхчувствительные «датчики» у ребенка бессознательны, то и реагировать на полученную информацию он, скорее всего, будет бессознательным образом – то есть он, скорее всего, не выразит словами того, что узнал о вас в тот или иной момент, реакция будет отсроченной и опосредованной, проявится в другое время и будто бы по другому поводу.

На более поверхностных уровнях психической деятельности маленький ребенок целиком и полностью доверяет своей маме. Любое ее слово до поры до времени воспринимается как истина. Из всего этого вытекает простой и, пожалуй, всем известный факт: если вы говорите одно, а чувствуете совсем другое, ребенок немедленно улавливает это несоответствие.

Он верит словам, но внутри него все протестует: неправда! Как и всякая живая система, он стремится к равновесию, и в его маленькой головке начинается серьезная работа – поиск объяснений, способных примирить две правды. Результат ее непредсказуем, поскольку в ней задействованы как сознание (еще слишком юное), так и глубокие бессознательные импульсы и течения. Мы не будем сейчас углубляться в дебри психоанализа, скажем лишь, что способом достижения равновесия для маленького ребенка могут оказаться и болезнь, и уход в себя, и просто «неадекватное» поведение. Чем чаще малыш сталкивается с таким диссонансом в словах и эмоциях матери, тем серьезнее будет результат. Проявиться он может далеко не сразу, и порой требуется серьезная психотерапевтическая работа, чтобы связать воедино все нити и понять, что именно лежит в основе всех проблем.

Как сказать правду

Вывод один: так или иначе, рано или поздно, вам придется говорить с ребенком начистоту. Следует ли бояться того, что правда об отце и ваших отношениях с ним нанесет малышу серьезную психическую травму? Честно говоря, я думаю, что этого бояться не стоит – хотя бы потому, что, как мы только что видели, ложь все равно хуже. Здесь невозможно вывести какой-то общий закон. Ребенку, который никогда не был знаком со своим отцом, легче будет принять какую-то информацию о нем, чем тому, который папу знал и любил. Вообще, ситуация, когда папа сначала был, а потом ушел, столь сложна и многогранна, что требует отдельного и очень подробного разговора.

Мы же пока разбираем более общий вопрос: «говорить или молчать». Выбор в пользу «говорить» уже сделан, а для того, чтобы решить, что именно говорить и как, необходимо, прежде всего, разобраться в собственных чувствах. Для того, чтобы вы могли сказать ребенку правду, которая его не травмирует, вы должны обладать этой правдой, не так ли? А если эта самая правда травмирует прежде всего вас самих? Ответ очевиден: прежде всего – работать над собой.