Большая книга одесского юмора (сборник) - [239]

* * *

Придя утром на работу, жалуется:

– Опять выключили свет. Потек холодильник…

Коллега говорит:

– А как люди жили без холодильников в доисторические времена?

– В доисторические времена был ледниковый период…

* * *

Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:

– Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…

* * *

Муж рассказывает жене:

– Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно – никак не пойму!

– Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…

* * *

Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:

– Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.

– Боюсь, что это им будет неинтересно…

* * *

Говорят, что есть такая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся…

* * *

– Да нет же, нет, только не это! – воскликнула она голосом взволнованной куропатки.

* * *

Нет, какие все-таки бывают в жизни удивительные совпадения!

Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно… И тут Евгений Голубовский – член комиссии – говорит:

– А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.

Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин…

* * *

Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:

– Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!

* * *

Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, отказывается он очень элегантно:

– Это не моя группа товаров…

К спиртному, правда, Олег относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:

– Я сегодня попал в книгу рекордов Хеннеси…

* * *

– Он как бывший антисемит…

* * *

У нашей знакомой есть кот – любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется:

– Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу Богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.

– А теперь-то почему? Погулял и пришел.

– Так он же всю ночь мне об этом рассказывал…

* * *

Что такое настоящие футбольные страсти?

Помню, начался чемпионат мира по футболу 2002 года. Смотрю по телевизору игру Россия – Тунис. Крупным планом показывают тренера россиян Романцева. Рядом с ним его помощник, Михаил Гершкович. Россия выигрывает, но лица у наставников сборной, как всегда, похоронные. Острый момент у ворот Нигматуллина. Отбивая мяч, российский защитник Ковтун едва не попадает в собственные ворота. На экране вновь Романцев и Гершкович. И тут я своими глазами увидел невероятное: Гершкович перекрестился…

* * *

– Ее лицо – это ноги…

* * *

Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает:

– Кирюша, ты?

Оттуда – жалобный детский голос:

– Нет, я не Кирюша… Но я его лучший друг!

* * *

Муж и жена. Веселые, гостеприимные. За столом обычно выступают в паре. Он, обнимая супругу, с гордостью говорит:

– У меня каждая четная жена – Наденька.

Она вторит (и тоже с гордостью):

– А у меня каждый нечетный муж – еврей.

* * *

Услышал фразу:

– Я провинциал, мне все нравится…

* * *

Нет, есть все-таки у нас грамотные люди!

Вот такой, скажем, диалог:

– Ты знаешь, по-моему, их отношения налаживаются…

– Нужно говорить – накладываются!

* * *

Из диалога о книгах модного эпатажного писателя:

– Ну, знаешь ли, это дело вкуса.

– Точнее, его отсутствия…

* * *

Мы с другом часто спорим о новых временах. Как-то идем по Екатерининской. К трубе под окном магазина пристегнуты за поводки две собаки разных пород. Судя по всему, хозяева у них тоже разные.

Мой спутник говорит:

– Вот, обрати внимание, две собаки. Сидят смирно, ждут. И как все-таки важно, что они на привязи! Поверь мне, если бы им дали свободу, они тут же принялись бы рвать друг друга…

* * *

– Сегодня главное – уметь продать. Между прочим, и в советские времена в этом смысле встречались асы. Помню, мой сосед шил кепки. У него была маленькая мастерская на Преображенской. Так если к нему заходил посетитель, ну пусть случайно, что-нибудь спросить, – даже он без кепки не уходил. А то и без двух!

* * *

Со своей тещей я дружил. Много лет мы жили в одной квартире. Днем я часто звонил ей с работы, что приду с коллегой перекусить.

Вечером она рассказывает жене:

– Звонил Валера, а у меня такое давление… Но я, конечно, встала, все приготовила…

Жена:

– Ну зачем? Ты же могла ему сказать, что плохо себя чувствуешь.

И тут теща произносит замечательную фразу:

– Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!