Большая книга одесского юмора (сборник) - [238]

– Он их нашел и, выиграв короткую, но жестокую схватку за право оплатить счет, счастливый и довольный уехал спать в гостиницу…

* * *

Из печатной продукции больше всего он любил деньги.

* * *

Останавливаю машину. Открываю дверцу, говорю, куда и сколько. Водитель:

– Давно мечтал прокатить вас, синьор.

Ну, думаю, меня еще узнают. Оказалось – нет. Правда, разочарование было недолгим. Когда я уселся, он позвонил в висящий на зеркале колокольчик и провозгласил:

– Осторожно, двери закрываются!

Как только мы тронулись, он тут же запел «Пару гнедых». Когда подъехали, позвонил в колокольчик еще раз и объяснил:

– На удачу!..

Я с удовольствием заплатил ему на пару гривен больше…

* * *

Известной певице на торжественном фуршете вдруг страшно захотелось борща. Услышав это, стоящий рядом музыкальный критик – поклонник ее таланта – пошел на кухню, заказал и, лихо лавируя между гостями, принес.

– Как красиво это у вас получилось! – восхитилась она.

Он, изогнувшись в поклоне:

– Мы – официанты в третьем поколении…

* * *

– Мы в те годы работали день и ночь. Выпускали какую-то галантерею-бижутерию. Но с годами выяснилось, что мы ничего не делали, кроме денег…

* * *

Моя жена занялась научными изысканиями – решила классифицировать виды реакции на смешное своих подруг и знакомых. И вот что у нее получилось.

1. Снисходительно-недоверчивая: «Тоже мне! И где это он такое видел?!»

2. Заинтересованно-одобрительная: «Вот это хорошо. Точно как в жизни!»

3. Рассеянно-нетерпеливая: «Подожди-подожди, а вот у нас был случай…»

4. Уксусно-кислая: «И это все?..»

5. Истерически-восторженная: хохот в самых неподходящих местах, с внезапными взвизгами и неуместными аплодисментами.

Вот, скажем, пример реакции первого типа. Читает она однажды своей знакомой стихи Игоря Иртеньева «На Павелецкой-радиальной…». После четверостишия «Он был заниженного роста, С лицом, похожим на кремень, Одет решительно и просто – Трусы, галоши и ремень» знакомая прерывает чтение возгласом:

– Перестань! Ну кто же так одевается!..

* * *

В московском метро. Мужчина уступает женщине дорогу на эскалатор.

Она:

– Ну что вы! Мы же не в музее…

* * *

Автор зашел в редакцию, делится:

– Дочке пять лет в субботу, день рождения надо устраивать. Самогону сварил восемь литров…

Коллега пошутила:

– А если детям не хватит?

Он тут же:

– Ничего, некоторые обещали с собой принести…

* * *

Выступал я недавно в Израиле. Зрители тепло меня встретили. Спрашиваю:

– Неужели еще кто-то помнит меня в КВНе?

Во втором ряду сидит пожилая пара. Женщина мгновенно (указывая на мужа):

– Я – да, он – нет!

* * *

Договорился о встрече с известным бардом, приятным и интеллигентным человеком. Говорю ему:

– Вам передавала привет ваша двадцатипятилетняя поклонница.

– Да? – его глаза заинтересованно блеснули.

– Ага… Она уже двадцать пять лет ваша поклонница.

Он не смутился:

– Ну что ж, все равно приятно.

* * *

Говорили о снах. Наташа Хаткина сказала:

– Мне как-то приснился страшный сон, что у меня кончилась петрушка…

* * *

Запись 70-х годов. Рассказывает женщина:

– Помню, попала я в общественное питание. Думаете, легко? Это же всех накормить надо. А вы полагаете, это так просто – всех накормить? Когда у меня только двенадцать человек родственников!

* * *

Аркадий Астахов говорил обо мне:

– Он так часто волнуется, что делает это уже совершенно спокойно…

* * *

– Мы с женой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.

* * *

Он говорил: есть два способа точно поразить мишень. Первый – попасть в десятку. И второй – сначала сделать выстрел, а потом нарисовать вокруг пробоины круги.

* * *

Начало рассказа, основанного на реальном факте:

«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»

* * *

Женщина-риелтор предлагает квартиру:

– Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…

* * *

Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»

* * *

Любой рассказ нашей соседки – допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, – всегда начинался одной и той же фразой:

– Иду, значит, я зимой с ребенком, босая по снегу…

* * *

Услышал фразу:

– Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал…

* * *

Кто кормит грудью, а кто кормится…

* * *

Ее бабушка говорила:

– Она, когда из дому уходит, как будто примус потушили…

* * *

Анечка Сон подарила фразу своей соседки:

– Я этого фильма не видела, и поэтому могу судить о нем объективно.

* * *

Дедушка сказал:

– Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти…

* * *

Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».

* * *

– Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно…

* * *

– Врач не имеет отпуска! – гордо сказал он.

Кто-то возразил:

– Скорее, больной…

* * *

Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:

– Нет, как вам нравится! В доме три бинокля – и ни одной ложечки для обуви!..

* * *

По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.