На меня она не обращала никакого внимания, хотя весь курс знал, что я в нее влюблен. Влюблен я был безнадежно и безответно, поэтому жил в подавленном состоянии. Однажды осенью наш курс отправили на картошку в колхоз. Там после очередного костра под гитару она, поссорившись из-за чего-то со всей мужской элитой, демонстративно взяла меня за руку и увела в кусты. Там она меня раздела и сделала то, что я по законам природы должен был сделать с ней сам. Потом она откинулась, закурила, натянула джинсы и ушла, а я остался лежать на муравейнике, оглушенный неожиданно свалившимся на меня счастьем.
Утром все на меня смотрели и похихикивали, она не обращала на меня никакого внимания, как будто ничего между нами не было. От такой ситуации я потихоньку стал сходить с ума.
А через две недели по приезде с картошки я заболел. Но заболел не душевной болезнью, а вполне материальной, которой, как пояснил мне доктор, заражаются глупые люди от неразборчивых половых связей.
И такие идиотские истории происходили со мной всякий раз, когда я влюблялся (из-за ограничений в толщине книги я не имею возможности их все вам рассказать).
А влюбляться я продолжал.
Но со временем пришел опыт и понимание, что если для всех людей любовь – нормальная, рациональная, определенная законами природы жизнь, то для меня любовь – нечто мое, как фактор слабоумия. В момент влюбленности я становлюсь полным идиотом, кретином, притягивающим к себе все человеческие несчастья. Но одна вещь до сих пор мне непонятна: интересно, я один такой или есть еще такие же… в общем, как я?
Ненаписанное письмо (моему самому дорогому и любимому человеку)
Мне 35.
Ему 25.
Тебе 45.
Вот такая арифметика, милый.
Но не в ней дело.
А дело в том, что я попала в беду.
Я влюбилась в Него.
Но не забыла Тебя.
Я никогда не забывала Тебя.
Ты всегда был рядом.
Даже идя на свидание к Нему, я ощущала вину и угрызения совести, и я просила у Тебя прощения: «Родной мой, прости меня».
Да, я была не вправе причинять тебе боль. Это жестоко, но я хотела скрыть про свое личное, мимолетное женское счастье, чтобы не причинить тебе боль.
Как-то Ты прочитал мне стихотворение Лермонтова.
Мне запомнилась одна строчка: «…и ненавидим мы и любим мы случайно…»
Но встреча с Ним – далеко не случайность.
Ты ее сам предопределил.
Вернее, твое отношение ко мне в последние годы предопределило эту встречу.
Вспомни: Ты был со мной, а меня не видел.
Ты охладел ко мне. Нет, Ты меня не забыл. Ты просто привык, что я всегда рядом, под рукой, считал меня своей тенью, да и все прочие считали так же. Ты перестал меня замечать.
А мне хотелось всегда быть любимой. И желанной как можно дольше. Ничто так не старит женщину, как невостребованность.
Ты стал равнодушен ко мне, к самому моему существованию, не говоря уже о внутреннем мире.
И тогда я поняла, что в жизни ничего нельзя откладывать на потом, нельзя смиряться с тем, что тебя не удовлетворяет.
Нельзя приносить себя в жертву.
Будь ты чуть повнимательнее, поласковее, понежнее со мною, никаких случайностей никогда, никогда бы не произошло.
Это Ты меня толкнул на это.
Только Ты.
С самого начала я прекрасно понимала, что со мной произошла самая настоящая беда.
Честно сказать, все эти дни я не жила, а существовала, боясь потерять Тебя.
Но лучший повод избавиться от искушения – это сдаться.
И я пошла к Нему, несмотря на мои муки, терзания.
Я мучилась, если не видела Его, если не слышала Его голос.
С ним мне казалось, будто я снова счастлива, какой была раньше с Тобой.
Даже глаза засверкали.
Все вокруг только и твердили, что я похорошела.
Это необходимо женщине, чтобы почувствовать себя нужной, востребованной, поднять самооценку наконец.
Чем Он взял меня?
Просто Он писал мне каждый день стихи.
Пусть они были наивными и даже порой глупыми, но они писались для меня. Мне и только мне.
Мне прежде никто и никогда не писал стихов, даже Ты.
Но все равно я люблю только Тебя. Ты – мой самый лучший друг, самый надежный причал и самый близкий человек в моей жизни, и я люблю только Тебя понастоящему.
И на всю жизнь.
А Он – просто Он.
Это влюбленность уже зрелой женщины, изведавшей с Тобой все, что можно изведать в любви.
Всякая женщина живет или хотя бы мечтает жить любовью.
Может, Ты слишком многому меня научил и наши
Любовные игры стали уже приедаться.
А может, захотелось чего-то свежего. В память о наших с Тобой первых встречах. Чистых, светлых и красивых.
Может быть, может быть…
Не знаю.
Он такой наивный, неопытный и неумелый, что меня это умиляет.
Мне нравится, что я умнее и опытнее Его.
Он слушает меня раскрыв рот, учится у меня всему.
Всему, что бывало в нашей или, вернее, в моей не совсем, согласись, легкой жизни.
И я счастлива, когда вижу положительный результат своего влияния.
Мне становится легче жить.
Я ощущаю себя выше, лучше, увереннее, умнее.
А рядом с Тобой ощущать себя личностью довольно трудно.
С Тобой можно ощущать себя только наивной девочкой, едва вступившей во взрослую жизнь.
Ты подавляешь.
А с ним я – Королева.
Так что пойми меня.
И прости.
Ты же сам не раз говорил: «Кто сможет понять, тот сможет и простить».
Я знаю Тебя.
И знаю, что Ты поймешь меня.
