Боль - [11]

На меня она не обращала никакого внимания, хотя весь курс знал, что я в нее влюблен. Влюблен я был безнадежно и безответно, поэтому жил в подавленном состоянии. Однажды осенью наш курс отправили на картошку в колхоз. Там после очередного костра под гитару она, поссорившись из-за чего-то со всей мужской элитой, демонстративно взяла меня за руку и увела в кусты. Там она меня раздела и сделала то, что я по законам природы должен был сделать с ней сам. Потом она откинулась, закурила, натянула джинсы и ушла, а я остался лежать на муравейнике, оглушенный неожиданно свалившимся на меня счастьем.

Утром все на меня смотрели и похихикивали, она не обращала на меня никакого внимания, как будто ничего между нами не было. От такой ситуации я потихоньку стал сходить с ума.

А через две недели по приезде с картошки я заболел. Но заболел не душевной болезнью, а вполне материальной, которой, как пояснил мне доктор, заражаются глупые люди от неразборчивых половых связей.

И такие идиотские истории происходили со мной всякий раз, когда я влюблялся (из-за ограничений в толщине книги я не имею возможности их все вам рассказать).

А влюбляться я продолжал.

Но со временем пришел опыт и понимание, что если для всех людей любовь – нормальная, рациональная, определенная законами природы жизнь, то для меня любовь – нечто мое, как фактор слабоумия. В момент влюбленности я становлюсь полным идиотом, кретином, притягивающим к себе все человеческие несчастья. Но одна вещь до сих пор мне непонятна: интересно, я один такой или есть еще такие же… в общем, как я?

Ненаписанное письмо (моему самому дорогому и любимому человеку)

Мне 35.

Ему 25.

Тебе 45.

Вот такая арифметика, милый.

Но не в ней дело.

А дело в том, что я попала в беду.

Я влюбилась в Него.

Но не забыла Тебя.

Я никогда не забывала Тебя.

Ты всегда был рядом.

Даже идя на свидание к Нему, я ощущала вину и угрызения совести, и я просила у Тебя прощения: «Родной мой, прости меня».

Да, я была не вправе причинять тебе боль. Это жестоко, но я хотела скрыть про свое личное, мимолетное женское счастье, чтобы не причинить тебе боль.

Как-то Ты прочитал мне стихотворение Лермонтова.

Мне запомнилась одна строчка: «…и ненавидим мы и любим мы случайно…»

Но встреча с Ним – далеко не случайность.

Ты ее сам предопределил.

Вернее, твое отношение ко мне в последние годы предопределило эту встречу.

Вспомни: Ты был со мной, а меня не видел.

Ты охладел ко мне. Нет, Ты меня не забыл. Ты просто привык, что я всегда рядом, под рукой, считал меня своей тенью, да и все прочие считали так же. Ты перестал меня замечать.

А мне хотелось всегда быть любимой. И желанной как можно дольше. Ничто так не старит женщину, как невостребованность.

Ты стал равнодушен ко мне, к самому моему существованию, не говоря уже о внутреннем мире.

И тогда я поняла, что в жизни ничего нельзя откладывать на потом, нельзя смиряться с тем, что тебя не удовлетворяет.

Нельзя приносить себя в жертву.

Будь ты чуть повнимательнее, поласковее, понежнее со мною, никаких случайностей никогда, никогда бы не произошло.

Это Ты меня толкнул на это.

Только Ты.

С самого начала я прекрасно понимала, что со мной произошла самая настоящая беда.

Честно сказать, все эти дни я не жила, а существовала, боясь потерять Тебя.

Но лучший повод избавиться от искушения – это сдаться.

И я пошла к Нему, несмотря на мои муки, терзания.

Я мучилась, если не видела Его, если не слышала Его голос.

С ним мне казалось, будто я снова счастлива, какой была раньше с Тобой.

Даже глаза засверкали.

Все вокруг только и твердили, что я похорошела.

Это необходимо женщине, чтобы почувствовать себя нужной, востребованной, поднять самооценку наконец.

Чем Он взял меня?

Просто Он писал мне каждый день стихи.

Пусть они были наивными и даже порой глупыми, но они писались для меня. Мне и только мне.

Мне прежде никто и никогда не писал стихов, даже Ты.

Но все равно я люблю только Тебя. Ты – мой самый лучший друг, самый надежный причал и самый близкий человек в моей жизни, и я люблю только Тебя понастоящему.

И на всю жизнь.

А Он – просто Он.

Это влюбленность уже зрелой женщины, изведавшей с Тобой все, что можно изведать в любви.

Всякая женщина живет или хотя бы мечтает жить любовью.

Может, Ты слишком многому меня научил и наши

Любовные игры стали уже приедаться.

А может, захотелось чего-то свежего. В память о наших с Тобой первых встречах. Чистых, светлых и красивых.

Может быть, может быть…

Не знаю.

Он такой наивный, неопытный и неумелый, что меня это умиляет.

Мне нравится, что я умнее и опытнее Его.

Он слушает меня раскрыв рот, учится у меня всему.

Всему, что бывало в нашей или, вернее, в моей не совсем, согласись, легкой жизни.

И я счастлива, когда вижу положительный результат своего влияния.

Мне становится легче жить.

Я ощущаю себя выше, лучше, увереннее, умнее.

А рядом с Тобой ощущать себя личностью довольно трудно.

С Тобой можно ощущать себя только наивной девочкой, едва вступившей во взрослую жизнь.

Ты подавляешь.

А с ним я – Королева.

Так что пойми меня.

И прости.

Ты же сам не раз говорил: «Кто сможет понять, тот сможет и простить».

Я знаю Тебя.

И знаю, что Ты поймешь меня.