Боги как боги - [52]
Ожидания насчёт обуви не оправдались: под модель из новой коллекции оригинал пододел только лиловые трусы в облипку и мощный металлический кулон на кожаном ремешке.
— Ну, показывай! — царственно велел жрец красоты, поглаживая шерстяной шар. Шар отчётливо урчал и вибрировал.
Опасливо косясь на диковинное создание в руках приятеля, студент проводил его в парадную гостиную.
— Вот. Фанфик. Мой, в смысле, — запинаясь, объявил он.
— Голуба, ну опять ты отстаёшь! — всплеснул руками неизменно трендовый. — Пиратские копии ЛиМа отошли в прошлое! Пора прикупить лицензию! Фирма «Отец и сын», товар хватают, как горячие пирожки! Очередь по двое-трое суток.
— А я думал… Эксклюзивность… Отличия ведь делают пиратскую копию неповторимой и всё такое…
— Это оправдание для лохов, — отрезал непререкаемый авторитет, забыв, что не так давно сам же эту фразу и произнёс. — Купи нормальный ЛиМ и твори в своё удовольствие. — Увидев несчастные глаза приятеля, бог моды немного смягчился. Покачал головой, поцокал языком, сложил руки на груди и нехотя изрёк: — Ладно, горе моё, давай посмотрим, что тут у тебя.
Приобретённая мажориком копия «Лучшего из миров» была явно из слабеньких и наименее качественных, сляпанная наскоро и без вдохновения. Материк на ней был всего один, зато очень большой. Раса людей тоже только одна, зато очень многочисленная и быстро плодящаяся.
— Вот это что? — брезгливо ткнул пальчиком строгий судья. — Это же явно мутанты!
На отдельном крупном острове копошились люди со множеством рук, или с несколькими головами, или с тремя глазами, или с ярко-голубой кожей — и с прочими уродствами.
— Сюда я отселяю необратимо морфировавших. Чтобы не скрещивались с основной популяцией.
— А на материке что?
— А здесь общество с большой вертикальной мобильностью.
Бог моды понимающе кивнул (хотя ничего не понял) и, критически потирая подбородок, принялся рассматривать мирок.
— Это ты меня натолкнул на идею, — принялся торопливо объяснять неопытный фанфикодел. — Твой фанфик ведь тоже завязан на верования людей… Ну вот и я немного поизучал этот вопрос. В моей ЛиМ-копии люди верят, что, если накосячишь, то потом родишься заново, но какой-нибудь лягушкой. Я подумал, зачем ждать смерти? Instant carma!
Последней фразы гость опять же не понял, но умудрённо хмыкнул.
— Ну вот, собственно, в этом и суть. Моя идея проста: нагрубил старушке — хлоп! — и ты осёл! Подвёз эту же старушку до дома во искупление греха — хлоп! — и ты шудра. Сдал кровь для каких-нибудь больных — хлоп! — и ты вайшья. Ну и так далее.
— И часто такие «хлоп!» происходят?
— По десять раз на дню! Приходишь домой, а у тебя жена ехидна, а дети крысята. Да и сам ты свинья свиньёй.
— Сложно им, наверное, узнавать друг друга.
— Да, много сумятицы и неразберихи, — признал студент.
— А мутанты откуда взялись?
— А эти косячили так часто, что их заклинило в таком уродском состоянии. И они больше не могут преображаться. Тут-то я их отселяю. Они чувствуют безнаказанность и начинают такое творить — волосы дыбом.
Розовое существо на руках гостя проиллюстрировало фразу «волосы дыбом», на вид сделавшись вдвое крупнее.
— Тише, Арчи, эти противные козявочки тебе не опасны, — успокоил бог моды своего галантерейного любимца.
— А материковые жители преклоняются перед островитянами и считают их чуть ли не богами. И коров почему-то очень уважают. Наверное, потому что коровы в этом мире — просто коровы. И в корову ни после дурного, ни после доброго поступка превратиться нельзя. — В задумчивости парень взвихрил и окончательно испортил свою безнадёжно немодную причёску. — Вот ещё что любопытно: некоторые людишки пытаются сохранить стабильность формы и пускаются отшельничать. Голодают по многу дней, спят на иголках, по углям ходят. Такие могут хоть всю жизнь людьми оставаться. А есть противоположность им. Эти стараются нечто такое совершить, чтобы на веки вечные стать синекожим уродом. Ну или в камень обратиться. И такое бытие видится им блаженством, потому что разрывает порочный круг перерождений.
— А как они умудряются размножаться в условиях постоянных трансформаций? Кто родится у свиньи и ехидны? — поинтересовался гость.
— О, они очень смекалистые. Такой трактат составили, знаешь, как раз на эту тему! С картинками. Изобретательно, да, — чуть покраснел мажорик. — Но у них хоть дога с носорогом скрести — всё равно человека получишь.
— А как они работают? Если ты, скажем, ткач. И вот с утра ты вол, днём человек, а вечером барсук.
— Меняются должностями. Я же говорю, большая вертикальная мобильность. Сегодня ткач, завтра прораб, послезавтра на тебе воду возят, а через неделю бреют налысо, а шерсть на пряжу пускают.
Розовый валик угрожающе зарычал. Разговоры про «налысо» ему явно не нравились.
— А чем они питаются?
— Сам не знаю. Травой, наверно. Но друг друга не жрут. И коров тоже.
Наконец бог моды выпрямился и посмотрел на приятеля благосклонно.
— Ну что ж, неплохо. Для дебюта очень даже сносно.
Сдержанно сияя, хозяин пригласил художественно раздетого друга за стол. Пища была простецкая, зато сытная.
