Блондинки предпочитают джентльменов. Подслушанные разговоры - [25]

— Вот увидишь, достойный претендент найдётся раньше, чем ожидаешь! Ладно, пропахший нафталином Алехандро, звони.

— Пока, отбеливатель унитазов.

13

Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал!

— Привет, Алекс!

— Здорово, Дин!

— Скажи мне, подруга, зачем мужчины, у которых всё в порядке с интимной жизнью, тайно смотрят порнофильмы? Засыпала уже, слышу в Пашиной комнате какие-то стоны, приболел, думаю, что ли. Захожу — на экране две толстые антиэротичные тётки с пергидролем на головах по очереди трутся о мегачлен накачанного богатыря. «Тебе не хватает нормального секса?» Сразу телик выключил: «Ну, понимаешь, мне интересно, как это у других происходит». Давай тогда вместе смотреть, зачем выключать?

— Подрочить, может, хотел наедине с самим собой?

— Да мы трижды в этот день занимались, там уже нечем! Да и руки поверх одеяла были, я тихонько подошла.

— Динка, расслабься, это же не измена. Ну, не хватает собственного воображения, учится у других.

— Если бы это отражалось на разнообразии нашей сексуальной жизни, я была бы только «за», даже посмотрела бы с ним за компанию пару эпизодов в качестве прелюдии, но ведь — нет, как была одна поза, так и осталась. Проходили мимо секс-шопа, давай зайдём, говорю, посмотрим какие-нибудь игрушки или бельё эротичное. Он так на меня взглянул, будто перед ним вдруг вместо невинной девственницы предстало средоточие всех пороков Вселенной.

— Вот глупец: ему досталась сексуально раскрепощённая партнёрша — мечта миллионов мужчин, а он добровольно упускает возможность воплотить самые смелые эротические фантазии!

— Теперь я жалею, что потратила чуть ли не год жизни на конфетно-букетный период с Павлом и эмоционально привязалась к нему. Надо было сразу в постель прыгать, узнала бы о нашей интимной несовместимости и послала бы его к резиновым Зинам тренироваться. А теперь хоть к сексопатологу записывайся на консультацию.

— Синдром Мадонны-блудницы, что ли? С возлюбленной только в миссионерской позиции, а с экранными порнопотаскушками — во все тяжкие?

— Придётся тебе отрываться за нас двоих, Шурик. Хоть ты найди какого-нибудь брутального мачо, который не станет глаза таращить на предложение подруги зайти в секс-шоп.

— Видеть никого не желаю, ПМС на пороге. Такое ощущение, что меня раздувает, всё время хочется слопать пару шаверм разом.

— Про твой лишний вес даже слышать не хочу. Не гневи Аллаха, Санька! Кроме тебя, эти пресловутые миллиграммы никто не замечает. Какому мужчине в постели захочется кости девичьи пересчитывать? Посмотри, к примеру, на картины Франсуа Буше. Для его Венер, пастушек и одалисок позировали версальские фаворитки Людовика XV, чаще других натурщицей была маркиза Помпадур. Тебе до их эталонных целлюлитных фигур ещё килограммов пятнадцать наесть надо.

— Хорошо было нашим мамам и бабушкам: целлюлит был, а слова такого не было, вот никто от него и не страдал. Кстати, представь себе, Динка, на днях испытала совершенно незабываемые ощущения.

— Неужели наконец-то попробовала заняться петтингом в партере филармонии?

— Всё гораздо прозаичнее: пошла в салон красоты форму бровей подкорректировать…

— Надеюсь, на лица нынешних законодательниц красоты вернулась-таки мода эпохи Возрождения? Тогда брови сбривали полностью — красавицы наивно полагали, что от этого лоб будет казаться выше.

— К твоему сведению, во времена нашего детства половина дамочек собственноручно выкорчёвывали брови под корень, а на их месте послюнявленным карандашом рисовали кокетливо вздёрнутую дугу. Не думаю, что на это их подвигло перелистывание альбомов произведений Ренессанса.

— Ну, наши современницы хотя бы не использовали смесь золы с кровью летучих мышей и лягушек, как это делали в пятнадцатом веке.

— Фу! Перестань рассказывать гадости, историк моды! Итак, захожу в салон, а там рекламная акция: «Сделай спа-маникюр и педикюр — получишь тридцатиминутный сеанс массажа спины в подарок».

— Этот слоган так заколдовал любительницу халявы, что она позабыла про растрёпанные брови!

— Свежий маникюр, как и новые туфли, самый эффективный антидепрессант и психоаналитик.

— А педикюр — повод сходить на свидание с продолжением! Хотя, действительно, оригинальный способ высушить ногти — лежи себе на животе, свесив свежевыкрашенные руки-ноги. Массаж-то хоть парень делал?

— Вот это самое интересное! Когда я вошла в салон, на администратора фальцетом ворчал какой-то невысокий щуплый плешивый мужичок. Оказалось, он и есть массажист! Я без особого вдохновения легла на кушетку, но стоило только его пальцам дотронуться до моей спины — миллионы мурашек блаженства побежали по моему обделённому мужскими прикосновениями телу.

— Ты, случаем, не отдалась прямо там этому ворчуну?

— У него неописуемо чуткие пальцы, он как будто с первой секунды почувствовал, куда именно и с какой силой ими надо надавливать, чтобы привести пациентку в состояние эйфории. Я испытала нечто близкое к вселенскому оргазму!

— Это ещё что за новые выражения?

— Понимаешь, обычный оргазм, он ведь локален. Сосредоточен в одной области и происходит как бы изнутри тела. А то неповторимое ощущение, что пережила на кушетке массажиста я, охватило меня снаружи. Причём не только ту область, которой он касался, а всё тело одновременно, да и сознание, кстати, тоже. Как будто произошло кратковременное подключение к космосу!