Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - [25]

Я сразу же вспомнила услышанную в детстве историю про ожившую отрубленную руку, которая исполняла желания, параллельно убивая людей. Мне всегда казалось, что не может быть ничего более жуткого, чем отрубленная рука, бегающая по округе и убивающая людей, пока не представила себе бегающее у меня по дому влагалище вуду. Правда, это влагалище было овальной формы и без пальцев, так что, думаю, ему пришлось бы как-то перекатываться, чтобы перемещаться. Подобное представление сделало его в моих глазах только лишь немного менее жутким.

Потом я вспомнила, что Хейли была дома, и мне вовсе не хотелось, чтобы она наткнулась на какое-то влагалище вуду, затаившееся в засаде, поэтому я попросила Виктора мне помочь.

Мужу я объяснила, что «кто-то прислал мне влагалище вуду по почте, но оно куда-то ушло, пока я ходила за фотоаппаратом, и, возможно, теперь занимается яростными убийствами». Выслушав меня, Виктор решил, что я напилась, – наверное, из-за того, что знал, как сложно мне просить кого-то о помощи.

Тогда я пояснила, что это было декоративная игрушка, предназначенная для демонстрации того, откуда берутся дети, и на которой, как мне показалось, были настоящие лобковые волосы, из-за чего, вероятно, она ожила и убежала до того, как я успела сфотографировать ее. Виктор покачал головой, но не стал захлопывать передо мной дверь, а вышел помочь мне в охоте на влагалище, потому что когда еще у него будет возможность этим заняться?

Пятнадцать минут спустя мы нашли пропавшее влагалище прямо на лестнице, где его грызла наша кошка. Мне было немного противно, но я больше переживала за свою подругу, потому что если это все-таки было влагалище вуду, то, наверное, она только что села задницей в садовый измельчитесь мусора.

Я присмотрелась поближе и с облегчением поняла, что это были пластмассовые волосы для кукол, которые продаются мешками в магазинах для рукоделия, но Виктор сказал, что я все равно не могу оставить это влагалище, даже если оно и не сделано из настоящих лобковых волос. Мне показалось глупым выкидывать влагалище в отличном состоянии, но потом я заметила, что наша кошка уже порядочно его обтрепала и даже успела отгрызть голову младенцу, после чего, наверное, решила, что это гиблое дело.

Тогда стала переживать, что кошка проглотила голову младенца, которая, наверное, застрянет у нее в кишечнике, но позже мы нашли откусанную голову игрушки в унитазе. В этом было мало удивительного, потому что наша кошка любит таскать всякие мелкие предметы, а потом бросать их в унитаз. Игрушки для кошек, фигурки «Лего», головы кукол «Барби», губная помада – все это окажется в унитазе, если не закрывать за собой крышку. Это словно ее личный колодец желаний. Не имею ни малейшего понятия, что кошка надеялась получить в обмен на детскую голову, оторванную от младенца, но она выглядела настроенной очень оптимистично, ласково мяукала и терлась об мою ногу, когда я смотрела сверху на унитаз. Я смыла воду, отправив ее маленькую жертву тому Туалетному Богу, которому она молилась. Черт знает, чего она там пожелала. Возможно, больше влагалищ из фетра.

P.S.: По какой-то причине после прочтения этой главы у людей только прибавляются вопросы, так что позвольте мне еще раз объяснить, что Ким делает эти влагалища из фетра в качестве учебного пособия для детей. Она называет их «Дети Мохнатки», и теперь они делаются из «новых и улучшенных лобковых волос». Их также можно использовать в качестве по-настоящему неприличного кошелька, если вы хотите, чтобы у вас больше никогда не воровали мелочь.

P.P.S.: Я ни разу не пошутила про «киску» в этой главе. Кто-нибудь дайте мне гребаную медаль.

Планете нужно сесть на диету. Буквально

Вчера мой врач сказала, что мне нужно сбросить порядка десяти килограмм, чтобы мой вес пришел к норме. Мне это не особо понравилось, потому что мне и без того пришлось на той неделе постыдиться собственного веса в примерочной. Это звучит нелепо, только если ты не женщина, а если женщина, то, наверное, киваешь головой, потому что прекрасно знакома с этой проблемой.

Все кабинки в примерочной представляют собой крохотные кубики незащищенности с зеркалами, которые только умножают стыд.

Худшие на свете примерочные – это те, в которых по какой-то причине нет дверей. Это как какой-то кошмарный сон, только происходящий наяву. Когда я была в средней школе, в нашем торговом центре был магазин (это было еще до того, как торговые центры стали унылыми и опасными) с открытыми примерочными кабинками без дверей, расположенными по периметру комнаты, в центре которой было большое пустое пространство, так что все в примерочной могли наблюдать, как ты не можешь найти молнию, или видеть, как у тебя над головой застряло платье, или как ты вся в поту усиленно пытаешься натянуть на себя пару слишком узких штанов, услышав звук разрывающейся ткани в надежде, что все остальные подумают, будто это просто газы.

Даже в обычных примерочных с закрытыми кабинками к твоей двери обязательно подойдет сотрудник магазина в тот самый момент, когда ты запутаешься в очередном наряде, и спросит: «Я могу чем-нибудь вам помочь?», на что ты обычно отвечаешь: «Нет. Все в порядке!» – тем самым трясущимся писклявым фальшивым голоском, который, как тебе хочется надеяться, даст понять, что на самом деле твои плечи не застряли в футболке. Кроме этого, ты знаешь, что продавцы, скорее всего, наблюдают за тобой через видеокамеру и знают, что ты застряла, от чего тебе становится еще более неловко. Подозреваю, что в некоторых магазинах накопилась целая подборка видео, на которых я падаю или что-то ломаю.