Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - [23]
Итак, мы с Лаурой начали прогуливаться вокруг скалы, осматривая ее. Надо отметить, что это было довольно приятное занятие, если не считать мух, которые преследовали нас стаями, словно злобная толпа, нацелившаяся обжиться прямо у тебя в ноздрях. В какой-то момент я просто зажала нос пальцами, и тут же случайно проглотила двух мух. Можно было подумать, что это должно было стать уроком для других мух, но нет. Оказывается, это были тупые безрассудные мухи, преследовавшие таких же неотесанных туристов. Можно сказать, что мы были просто созданы друг для друга.
Улуру оказалась довольно милой и немного загадочной. Нам с Лаурой одновременно слышалась какая-то монотонная мелодия, в итоге мы списали эти слуховые галлюцинации на завывание ветра, однако, по словам Джессики, она была лишь у нас в головах. Чуть позже гид стала подозревать, что мы с Лаурой просто пьяные. На самом деле это было совершенно не так, но нам пришлась по душе эта идея, и мы быстренько нашли симпатичный паб. Оказалось, что в Австралии «надеть шаткие сапоги» и «вылезти из своего лица» означает «напиться», а «пустить мозаику» я считаю самым забавным на свете эвфемизмом к слову «блевать».
В Австралии мы немного научились произносить разные слова с австралийским акцентом. По сути, нужно сильно стискивать зубы, словно у тебя ВНД-синдром[32], а также почаще бросаться «р» по делу и без. Честно говоря, Австралия просто сорит своими «р». И это выглядит немного «по-дуацки»[33], да.
Знали ли вы, что у кенгуру три влагалища? Это действительно так, наверное, именно поэтому они постоянно друг друга бьют. Да у них, наверное, каждую гребаную неделю возникают приступы ПМС!
С другой стороны, кенгуру могут без проблем заниматься контрабандой, раз у них столько отверстий на теле. На самом деле, у них столько дырок, что непонятно, как их внутренности еще не вытекли все наружу.
Любопытно, что у самок кенгуру три влагалища, однако у самцов пенис разделен только на две части. Как будто они затеяли дарвиновскую игру «кто кого сделает», и девочки пока что выигрывают.
Обратите внимание на весьма любопытнейший факт: кенгуру также обмазываются своей собственной слюной, чтобы защитить себя от жары (потому что никто не сможет так задать жару, как кенгуру, у которого изо рта течет слюна), и это действительно полезно знать, так как текущая изо рта у кенгуру слюна вовсе не обязательно означает, что у него бешенство. Такая реакция может свидетельствовать о том, что животному горячо (не в смысле, что оно – горячая штучка, а буквально). Между прочим, если вы находите кенгуру с текущей изо рта слюной сексуальными, то вам определенно пора обратиться за помощью.
Я хотела сначала спросить у сотрудников Сиднейского зоопарка дикой природы, действительно ли у кенгуру три влагалища, но они не разрешили мне даже трогать своих коал, так что я решила, что гинекологический осмотр кенгуру явно был вне всякого обсуждения. Кроме того, я забыла взять с собой свои щипцы. Вместо этого Лаура отвезла меня в дикую местность, чтобы поглазеть на задницу диких кенгуру, когда те наклонятся.
Как я ни старалась, у меня ничего не получилось разглядеть сквозь их мех, хотя у одного из кенгуру прямо на моих глазах случилась эрекция – это было что-то розовое и непривлекательное. Во всяком случае, с моей точки зрения. С другой стороны, я ведь не кенгуру, хотя и нарядилась одним из них, чтобы лишний раз не нервировать животных.
Ниже представлена фотография, на которой я показываю кенгуру его фотографию. Между прочим, кенгуру не был особо впечатлен. Видимо, они не видят смысла в селфи.
Поэтому я решила оставить свою идею высматривать влагалища у животных и просто решила быть лучшим кенгуру, чем сами кенгуру.
Сказано – сделано.
Нам довелось попробовать мясо кенгуру, из-за чего мне, откровенно говоря, немного стыдно, – частично из-за того, что они такие милые, частично – потому, что на вкус они просто отвратительные. В том смысле, что из-за непрожаренного мяса по вкусу они сильно напоминали кровь, – если мясо приготовить как следует, то оно становится жестким, как подошва. Мне всегда казалось странным такое сравнение, потому что разве люди когда-нибудь ели подошву? Откуда им знать, какая она на вкус? Почему что-то жесткое сравнивают не с кожаными штанами или дамской сумочкой, а именно подошвой?
Австралия – очень странная страна, потому что ты дни напролет пытаешься найти дикого кенгуру, чтобы преклониться перед его величием, а потом всего час спустя уже лопаешь пиццу с их мясом. Эдакая кровавая пицца, которую можно подавать вампирам. Кажется, австралийцы по-настоящему любят кенгурятину, однако мне она более-менее пришлась по вкусу только в тот раз, когда ее нарезали очень тонко и сбрызнули перед подачей каким-то спиртным. Думаю, понравилась она мне тогда только потому, что порция была намного меньше, чем обычно. Если бы мясо нарезали так тонко, чтобы я могла через него читать, то, думаю, оно понравилось бы мне еще больше, а если бы они просто провели вилкой в соке от мяса кенгуру рядом с моими губами, то я бы даже, наверное, попросила добавки.
