Беседы о счастье - [17]

С позиции взрослого человека открывается очевидный факт: родители вовсе не думали: «А давай-ка я сделаю гадость своему ребенку!» Они хотели ему добра каким-то своим, очень особым образом или не замечали ребенка, занятые своими проблемами. Актриса Жюльет Бинош говорит, что никогда не простит своим родителям «ужасный поступок»: они отдали ее вместе с сестрой в интернат, так как хотели заняться своей актерской карьерой. Чтобы простить, ей придется признать: для родителей собственная судьба тоже кое-что значила, и именно незацикленность пары на своем ребенке сделала дочку личностью самостоятельной и успешной. А пока она не простит и будет чувствовать себя обиженной — вряд ли станет счастливой. Обида здорово отравляет жизнь.

Понять, что прощение состоялось, можно по своему полному безразличию к болезненной ситуации. «Ну да, брата мама с папой любили больше — в семье всегда детей любят по-разному». Или: «Ну да, они сравнивали меня с какими-то идеальными детьми — хотели создать из меня совершенство, не видели, как мне это больно. Толстокожие они!» Никакого прилива любви к родителям после прощения вы не испытываете, но сил и энергии становится больше. Вы больше не расходуете свои силы на подавление злости и жалость к себе. И чаще чувствуете радость жизни и наслаждение ею.

Слово к родителям

Я сам отец. И на личном опыте убедился в том, что родителем быть чертовски сложно. Как ни старайся, все равно ребенка чем-то заденешь и ранишь: резко ответишь, не заметишь, пройдешь мимо… Но это вовсе не причина его не щадить! Это как с правилами дорожного движения: сколько усилий ни прикладывай, все равно неприятное происшествие непременно случится. Но начнешь ездить без оглядки — влипнешь в роковую катастрофу.

Что такое щадить ребенка? Делюсь личным и советую сурово пресекать только такое поведение, за которое наказывает Уголовный кодекс. Все остальные свои требования к ребенку объяснять и мотивировать. Ничего, что он маленький и сразу не все поймет. Зато запомнит, что уважительно объясняли. Пройдет лет пять — десять, спросит и разберется. Они же всё помнят! Мой сын через пятнадцать лет вспомнил и объяснил, почему в три года не хотел зимой укрываться поверх одеяла пледом: ночью плед сползал ему на лицо, щекотал ворсом и будил. Горжусь: я в те годы прислушался к желанию ребенка и убрал плед после первого же вопля: «Не хочу под пледом!» Ну не хочет — и не надо.

Мне кажется, что мы вообще очень редко принимаем во внимание желания детей. Захотела ваша нежная дочка на дзюдо ходить, а не на танцы, — пусть. Вам-то какая разница? Хочется ей вырядиться как пугало огородное в школу — пусть. Посмеются над ней одноклассники — живо сообразит, что правильно. А не посмеются и одобрят — молодец, разобралась в субкультуре своей среды. Какая вам разница, ест сын суп или не ест? Язвенная болезнь не от еды, а от бактерий и стрессов развивается, так что лучше сына не пилить и не бранить. Здоровее будет. И не переживайте относительно того, как бы дать ребенку «счастливое детство». Создайте себе счастливое настоящее, и ребенку будет с вами хорошо. И совсем шепотом я уже как психоаналитик говорю: иногда дети рождаются такими обидчивыми, что ты хоть ангелом обратись, они скажут: «Мама это нарочно сделала, чтобы подчеркнуть, какая я плохая и неумелая!» Ничего страшного, пусть обижаются. Вырастут и сами со своими обидами разберутся! Не вините себя во всех бедах ребенка. Вы не Господь Бог. И даже не психоаналитик! Вам надо быть мамой. Или папой. И не ваше дело лечить обиды на вас вашего ребенка, пусть он сам своими обидами занимается. Поверьте, все дети взрослеют, крепчают и отлично с этим справляются. И, кроме обид на маму с папой, у них хватит иных проблем.

Бытовая зависть

Иногда поговоришь с людьми и подумаешь, что самое популярное домашнее животное в мире — жаба. Та самая, которая периодически всех душит и называется завистью. Ее все испытывают, и тот, кто говорит, что ему это чувство неведомо, нагло врет вам в глаза. Своей зависти не надо стыдиться. Из нее можно сделать отличную охотничью собаку и натренировать ее так, чтобы она выслеживала для вас дичь. Зависть бывает разной, и чаще всего мы сталкиваемся с бытовой завистью.

Бытовую зависть испытывают к чужим вещам и личным достижениям — к машине и диплому о высшем образовании. Цель бытовой зависти конструктивна: она показывает вам, чего вы хотите. И не просто показывает, а больно вас при этом давит, чтобы дыхание перехватило, в груди стеснило, а увиденное запомнилось и впечатлило. Боль активизирует ваш ум, и он подсказывает, как добиться желанного — например, перевести ребенка в другую школу, где качество обучения выше, и тогда он достигнет большего, чем сын подруги.

Иногда наш ум сбивается с пути и предлагает: «Отбери то, что тебе нужно!» Но тут в диалог вступает самооценка и прямо заявляет: «Если ты отберешь у другого машину или должность, то почувствуешь себя ничтожеством — он сам добыл, а ты у него спер. Кроме того, в его лице ты приобретаешь врага, что затрудняет жизнь. Да и стыдно как-то отбирать: ты же хороший человек». И вы понимаете, что приятнее всего самому добиться того, чему завидуешь.