Беседы о счастье - [16]

Что делать, если мама с папой вас любили не так, как вам того хотелось?

Начнем с того, что обижаются на маму с папой время от времени все. Только не все застревают в этом чувстве. И эта реакция зависит от того, каким человек родился. Иногда ребенок очень отличается от родителей по характеру. И просто не понимает, почему они поступают так, а не иначе. Замкнутая и деликатная дочка реагировала на постоянную ругань экспансивного и властного отца как на проявление его ненависти и выросла в убеждении, что не дорога ему. Ей уже за сорок, а она с грустью отмечает: «Папа ни разу не сказал, как меня любит! Я для него только ходячие неприятности». Она не понимает: отец на нее орет, так как страдает от ее беспомощности, воспитывает в ней мужество и в глубине души ждет того, что она наконец-то восстанет и прекратит ему угождать. И тогда он орать перестанет: «Дочка-то выросла!» Но все равно не скажет, что любит, — не умеет!

Иногда люди рождаются с большим запасом природной злости. Они не «плохие». Просто первая реакция у них на всякое противодействие — разозлиться. А вторая — спрятать злость и показать обидчику, какой он гад. Для этой категории людей типично с раннего детства обижаться не только на родителей, но и на всех окружающих.

Иногда дети бывают чрезвычайно ранимыми, уязвимыми, хрупкими и не втискиваются ни в какие стандарты. Всякие мелочи, незаметные для других, у сверхчувствительного ребенка вызывают бурное чувство обиды и жалости к себе. Мама сыну в пять лет не те варежки на прогулку надела, в пятнадцать на дискотеку в Юрмале не пустила, в двадцать посоветовала прыщи у косметолога свести, а в двадцать пять незнанием английского попрекнула. И всякий раз для сына мамино замечание — травма, боль, страдание: «Как она смеет такое мне говорить?! Она же должна меня беззаветно любить!» Мама его любит обычной любовью. Другому бы ребенку с лихвой хватило. А ему мало. Он обижен ее «пренебрежением». И не всегда самые болезненные обиды случаются в детстве. Молодой человек в тридцать один год смертельно обиделся на родителей — он отлично окончил школу, поступил в университет, нашел престижную работу, взял в рассрочку квартиру и автомобиль. Родители ему никогда не помогали ни с работой, ни с квартирой, ни с образованием. А младшему брату помогли во всем и даже жилье ему купили, и на машину денег дали. Значит, они младшего любят, а его — нет! Он так переживал, что заболел спастическим колитом.

А зря переживал. Может быть, мама и папа его в самом деле не любят. Ну и что? Они же о нем в детстве заботились, не били его, голодом не морили, и, судя по жизненному пути, с воспитанием справились неплохо. Обидеться сын имеет право, стукнуть кулаком по столу и выразить свою обиду — тоже. Может год не разговаривать с мамой и с папой, выражая свой гнев. Но таскать обиду за собой всю жизнь и болеть из-за нее глупо.

Как перестать обижаться

Я посоветовал бы исходя из личного опыта надежнейший способ для переоценки своих обид: расспросите друзей, как они жили в своей семье. Как они общаются с мамой и папой? С сестрами и братьями? Скорее всего, они вам такое расскажут о своих родных и отношениях с ними, что ваши требовательные и черствые «троглодиты» на фоне чужих монстров окажутся вполне терпимыми и даже добрыми.

А вдруг ваши родители просто очень странные? Мне попадались супруги-веганы, которые из искренней любви лишали сына мороженого и даже конфет — «в шоколаде молоко от бедной коровки», отказывали ему в антибиотиках — ничего, что у него ухо болит, «зато не травим детку химией, пусть компресс поможет», не пускали его на школьные вечера — чтобы плохого не набрался. Сын вырос с ощущением того, как сильно они его не любят. А они были просто чудаками, с тараканами в голове и любовью к сыну в сердце. И как он был счастлив, когда наконец эту истину осознал и помирился с ними!

Возможно, мама и папа у вас вполне нормальные люди, а вы себе всякое о них навоображали! Представьте себя на месте двадцатилетней мамы, спихнувшей вас, годовалого, на воспитание к бабушке, и осознайте, что это не «всемогущая матерь», а обычная девчонка с таким же юным бестолковым студентом мужем, перепуганная ответственностью за младенца и безо всяческого зла в душе.

На маму мы обижаемся чаще, чем на папу, потому что ждем от нее безусловной любви, всегда и несмотря ни на что. Папины требования нам понятны: он хочет, чтобы мы делали свое дело хорошо. Научился плавать — молодец, не научился — слабак. Поступила в университет — умница, не поступила — дура. Неприятно, но логично. Мамины требования «быть хорошим» для нас всегда обидны — она же должна любить нас просто так!

Простить и отпустить

Простить — хороший путь. Внутри нас всегда сохраняется Ребенок — он никуда с годами не исчезает, просто вокруг него формируется Взрослый, который его защищает. И наш внутренний Взрослый должен с обиженным Ребенком договориться, чтобы тот родителей простил.

Некоторым простить легко: в них живет большой и сильный Взрослый, поэтому они популярную книжку о прощении прочитали, все поняли и сделали. Другим приходится труднее: они не в состоянии вступить в диалог со своим внутренним Ребенком. Общего языка не находят. Для них, как я думаю, хороши медитации с обращением сознания внутрь себя, полезны письма-исповеди. А тех, у кого Взрослого внутри вообще нет, а есть только Подросток, лишенный рассудительности и неспособный себя защитить, милости просим к профессионалам, они вам помогут вырасти.