Байки приемного покоя - [24]

Через неделю встречаются.

— Ну что, больше не писаешься?

— Писаюсь. Но теперь я этим горжусь!

* * *

К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……

Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо.

* * *

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

— Расскажите, как и из-за чего вы дошли до такого состояния.

— Ж-жена б-бл**ь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

— Ну у кого сейчас жены путные!

— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

— Ну ведь еще никого не порезал!

— П-по ночам с-ссусь.

— Это очень серьезно. Выписываю вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена?

— Гуляет, а у кого жены путные.

— Как сын?

— Еще никого не зарезал, слава Богу.

— А как по ночам?

— Ссусь, но до утра ведь высыхает!

* * *

Психологи советуют.

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит!

* * *

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет, я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда.

* * *

— Тааак, на что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * *

Пациент приходит к психологу и говорит:

— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-то поможешь, жирный плешивый старикашка?!

* * *

Психолог — пациенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

Полицейский жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет. Врач ему и говорит:

— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.

Через неделю спрашивает у полисмена — ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?

Тот говорит:

— Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил!

* * *

Пациент на приеме у врача.

— Итак, на что жалуемся?

— На жизнь.

— Эвтаназию?

— Пропишите мне лучше денег, да побольше!

* * *

— Доктор, помогите! Я само совершенство!

— Чем же вам помочь, если вы совершенство?

— Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!

* * *

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.

Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!»

Один психолог говорит:

— Кажется, у мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

— Да, но главное — он уже говорит о ней.

* * *

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему.

* * *

У психолога:

— Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?

— Конечно, могу.

— Вот же гад — врет и не краснеет!

* * *

— Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в темном прохладном месте, чтобы меня не трогали.

— Хм-м. Вы не против, если я назову это «синдром картошки»?

* * *

В кабинете психотерапевта:

— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?

* * *

— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?

— Завести любовника!

— Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

* * *

Психиатр говорит даме:

— Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой!

— В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?

* * *

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.

— Вижу.

* * *

— Какой-то ты нервный стал. Ты у психотерапевта давно был?

— Вчера!

— Ну и как?

— Прибил-таки гада!..

* * *

— Доктор, у меня проблемы с половой жизнью!

— В смысле, с сексуальной?

— Как бы да, но все же больше с половой. Жена в постель не пускает, приходится спать на полу.

* * *

Пациент:

— Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: «Не могли бы вы мне, мама, передать масленку?» Но вместо этого я сказал: «Старая перечница, всю жизнь мне испортила!»

А.П. Чехов Случаи mania grandiose

Что цивилизация, помимо пользы, принесла человечеству и страшный вред, никто не станет сомневаться. Особенно настаивают на этом медики, не без основания видящие в прогрессе причину нервных расстройств, так часто наблюдаемых в последние десятки лет. В Америке и Европе на каждом шагу вы встретите все виды нервных страданий, начиная с простой невралгии и кончая тяжелым психозом. Мне самому приходилось наблюдать случаи тяжелого психоза, причины которого нужно искать только в цивилизации.