На приеме у терапевта.
— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.
* * *
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
* * *
У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу, думаю — может, черт с ним, с насморком?
* * *
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я — идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…
* * *
— Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперед.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
* * *
На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
— Так я орал ему, орал.
* * *
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
* * *
— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
— Конечно: сонливость, голод и жажда.
* * *
Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.
* * *
У врача:
— Откройте рот и скажите букву «П».
* * *
Болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.
* * *
— Вам надо срочно делать операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.
— Доктор, ну почему вы молчите?!
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
* * *
— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.
— Почему с бюрократами, там же врачи?!
— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике.
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
* * *
Из деревни один мужик к врачу поехал — нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
— Покажите вторую.
— Не буду показывать! — испугался мужик.
— А в чем дело? — интересуется врач.
— Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.
* * *
Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
* * *
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
* * *
Врач — дистрофику:
— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?
— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.
* * *
Врач советует больному:
— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает.
* * *
Пациент жалуется врачу:
— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?
Врач (задумчиво):
— Хм. не трогать.
* * *
— Доктор, меня все передразнивают!
— До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают.
* * *
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
* * *
— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Я вам не скажу.
— Почему?!
— Это вас убьет.
* * *
— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
— На плацебо.
* * *
* * *
Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…
* * *
— Доктор, я буду жить или умру?!
— Конечно!
— Что «конечно»?!
— Будете жить или умрете!
* * *
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.
* * *
— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
— А как спите?
— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!
* * *
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!
* * *
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
— Доктор, я получил травму во время марафона.
— Как это произошло?
— Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
* * *
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?
* * *
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!
— А мне-то как он пошел на пользу!
— Ваш отпуск?
— ВАШ отпуск!
* * *
— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!
— В коридоре ждите! В коридоре, рецепт сейчас вынесу.
