Байки приемного покоя - [5]

— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

* * *

— Доктор, я во сне храплю.

— И это мешает вашей супруге, так?

— Нет, я не женат.

— В чем же тогда проблема?

— Меня уже с пятого места работы уволили!

* * *

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?

— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

* * *

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:

— Скажи, а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?

— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

* * *

Врач, заполняя историю болезни:

— Ну-с, милочка, сколько вам лет?

— Двадцать девять лет и несколько месяцев!

— Сколько-сколько месяцев?

— Сто девяносто шесть!

* * *

— Доктор, мы теряем больного! Что делать?

— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.

* * *

— Доктор, посмотрите больного.

— Да что я больных не видел, что ли?!

* * *

Врач — больному:

— Какой у вас сейчас вес?

— Семьдесят.

— А какой был максимальный?

— Восемьдесят.

— А минимальный?

— Три триста.

* * *

Больной — врачу:

— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!

— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!

* * *

Врач — больному:

— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.

* * *

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!

— Ну, сходите в театр, на выставку.

* * *

— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!

— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!

— Десять!

— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

— Девять.

* * *

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.

Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.

— Пустяк! — ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

* * *

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.

— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.

— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.

— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

* * *

Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:

— Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте. Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9. 00, и сразу к начальнику.

— Спасибо за ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.

— Да, но где вы были вчера?

* * *

— Следующий!.. Больной, ну как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

* * *

— Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

Доктор:

— Вот вам, больной, таблетки.

Больной:

— Не надо мне ваших таблеток, у меня от них больничный быстро заканчивается!

* * *

Два пенсионера сидят в очереди к терапевту.

— Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте ничего разобрать нельзя!

— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в кино, а сейчас собираюсь отдохнуть в Египте.

* * *

— Доктор, помогите! Очень тяжелый случай: у дочери не закрываются глаза и рот!

— Ну кто же так туго косички заплетает!

* * *

— Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

— Я вам это вчера уже говорил.

* * *

— Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу — у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

— Хмм, а зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

— Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

Студент приходит к врачу и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи, поешь.

* * *

— Спасите, доктор, жене стало хуже!

— И пиявки не помогли?

— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!

* * *

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

* * *

— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.

— Понятно. Когда уезжает ваша теща?

* * *

На приеме у пульмонолога:

— Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?