Байки приемного покоя - [23]

* * *

В кабинете у психолога. Пациент:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

* * *

— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!

— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.

— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

* * *

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

— Да вы шутите!

* * *

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:

— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:

— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

* * *

* * *

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.

* * *

У психолога.

— Что-то меня в последнее время никто не понимает.

— В смысле?

* * *

В кабинете психолога.

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

Два психолога.

— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

— Зачем?

— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.

— Почему?

— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.

* * *

Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну, или дать одному в морду.

* * *

— Кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Так вы психотерапевт?

— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.

* * *

Психолог спрашивает клиента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

* * *

Бизнесмен — психологу:

— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Совет психотерапевта:

— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

* * *

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

* * *

Психотерапевт:

— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.

Пациент:

— А мне на это наплевать!

* * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?

— Да у них сегодня финал, посмотреть охота.

* * *

На приеме у психотерапевта.

— Больной, вас что-то очень беспокоит?

— Да, мне срочно надо в туалет!

— Ну что ж, давайте об этом поговорим.

К психоаналитику приходит пациент.

— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина.

— Ну и что?

— Надоела!

* * *

— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь.

— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.

* * *

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

* * *

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.

— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, она сварлива, но зато какие ее мучают кошмары!

* * *

Психотерапевт:

— Здравствуйте, на что жалуетесь?

Пациент:

— Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.

— Следующий!

* * *

— На что жалуетесь?

— Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

— И давно это с вами?

— С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

* * *

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?

— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то уже 200 лет стукнуло.

* * *

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

— Ну, это еще не так страшно.

— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

* * *

— Доктор, у меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?

— Замешиваю бетон.

* * *

Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!

Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник).. что это, по-вашему?

Больной (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно.

Доктор (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?

Больной (по-прежнему): Ну что вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно.

Доктор: Ясненько. (начинает заполнять историю болезни).

Больной: Доктор, а вы сами не сексуальный маньяк?

Доктор (в крайнем удивлении): Почему?

Больной (хитро): А откуда у вас такие картинки?

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психолога и приговаривает:

— Это кто нервный? Это я нервный?!

* * *

Встречаются двое.

— Что грустный такой?

— Болею, ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.

— А попробуй к психотерапевту.