Байки приемного покоя - [21]

* * *

В сумасшедшем доме по коридору идет врач.

Ему на встречу идет псих и тащит за собой зубную щетку на веревочке.

Врач решает подколоть психа:

— Собаку прогуливаете?

Псих отвечает:

— Нет, зубную щетку тащу.

Врач в недоумении идет дальше.

Псих, зайдя за угол, обращается к щетке:

— Здорово мы его обманули, Бобик?

* * *

В психиатрической клинике больной ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар:

— Ну что, клюёт?

— Нет, — уныло отвечает псих.

Санитар думает: «Странно, я вчера ловил, хорошо клевало.»

* * *

— Так, больной, посмотрите налево, теперь направо. Что видите?

— Слева — окно, справа — кровать.

— Отлично, завтра будем выписываться. Вас, наверное, дома заждались?

— Да, конечно! Слева — окно, справа — кровать!

— О! Понятно! А может, у вас все-таки что-нибудь болит?

— Да, слева — окно, справа — кровать!

* * *

Врача-нарколога Илью Александровича Шмитта коллеги приняли за идиота. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.

Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником — серийным убийцей, склонным к садизму.

* * *

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

— Верно, многие мужчины так поступают.

— Но мой не курит.

* * *

К психиатру является пациент.

— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.

— Ничего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

* * *

У психиатра:

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!

— Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

* * *

— Прощайте, доктор! Но знаю, как благодарить вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете, в общем, в случае рецидива, принесите мне новый айфончик!

* * *

Пациент входит в кабинет врача, представляется:

— Я — Веллингтон!

Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и — к больному:

— Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?

* * *

В больнице. Врач пациенту:

— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?

— Ну что вы, доктор!

— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

* * *

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:

— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?

Подходит врач:

— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки этого не умеют.

— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался, понимаешь, Пушкина.

* * *

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают, как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:

— Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.

— Давай, давай!

— Кому будем вбивать?

— Ты предложил — тебе и вобьем.

— Ладно, а кто будет вбивать?

— Ну, хоть Вася.

— Нет, только не он. Знаю я Васю: один удар по гвоздю, два — по голове!

* * *

— Алло! Это психиатрия? Туте человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

* * *

В кабинете у психиатра.

— Доктор, у меня раздвоение личности.

— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

* * *

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:

— Кто это сказал?

* * *

Разговаривают два психиатра:

— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

— Что же здесь ужасного?

— А то, что себя он считает собакой.

* * *

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.

— В смирительную рубашку его.

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач:

— Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас $1000 — не деньги?

* * *

— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!

— Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

— Ну, как?

— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили — тили — тили — тили!

В психушке:

— Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали.

* * *

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач:

— Ты что сделал?

— Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

* * *

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

* * *

На приеме у психиатра: