Байки приемного покоя - [26]

— Есть, — подумав, сказала жена.

— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.

— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.

Дома говорит мужу:

— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!

* * *

Пациент у доктора.

Доктор: Что болит?

Пациент: Здравствуйте.

Доктор: Давно началось?

Пациент: Печень.

Доктор: Что пили?

Пациент: Два дня назад.

Доктор: До свидания.

Пациент: Тормозную жидкость.

* * *

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

* * *

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили.

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— И подолгу?

— Да месяца по три.

* * *

Приходит мужчина к доктору:

— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился!.. Доктор:

— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

Мужчина:

— Скажите, можно мне уже пить?!

В отделении интенсивной терапии и в морге

* * *

Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

* * *

Звонок в больницу.

— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?

— Хорошо или ничего.

* * *

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?

— Нет, батенька, остываете.

* * *

— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!

— Фу, слава Богу! А что тогда?

— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

* * *

Врач — медсестре:

— Перестаньте заигрывать с пациентами! Это нарушение врачебной этики! И вообще, мы ведь работаем в морге!

* * *

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг!

* * *

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.

* * *

— Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава Богу!

— А вот штык — молодец, молодец.

* * *

Как-то вечером патологоанатом напился в компании анестезиолога.

Анестезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

* * *

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

* * *

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.

— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?

— Нет, он был совершенно мертв.

— Как вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?..

— Нет, этого не требовалось.

— Так как же вы определили, что он не живой?

— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.

— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?

— Да, и даже работать адвокатом.

* * *

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:

— А где-то я тебя, дружок, уже видел.

* * *

— Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

* * *

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:

— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.

Женщина, посмотрев на смущенного мужа:

— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

* * *

— Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов. Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели.

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли.

* * *

Блондинка спрашивает у врача:

— Скажите доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.

— Я могу с ним поговорить?

— Нет. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.

— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

* * *

Есть четыре вида врачей.

Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты.

Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги.

Психиатры ничего не знают и не умеют.

И есть врачи, которые все знают и все умеют. Но люди попадают к ним слишком поздно.

* * *

Медсестра быстро-быстро катит каталку с больным. Больной (жалобно):

— Сестра. Мы куда?.

— В морг.

— Так я же еще не умер.

— Так мы же еще не доехали!

* * *

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его — до лечения или после.

— Никаких после, — отвечает врач, — лечишь вас, лечишь, а вы потом лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете!

* * *

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть).