Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - [9]

Таким образом, мы выяснили, что факт, что другой человек имеет смелость вести себя так, как ты себе не позволяешь, раздражал Машу. Осознание этого паттерна мышления привело мою подругу в восторг. Теперь отношение Маши к Зое кардинально отличалось от первоначального. Раздражение поведением другого человека сменилось восторгом понимания себя и причин своих ощущений.

Ролевые игры

ПРИМЕР 2.1. ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК

Алексей: Я давно хотел тебе сказать, что ты меня все время перебиваешь.

Света: А ты меня не перебиваешь?

Алексей: Ты перебиваешь меня, даже когда я пытаюсь с тобой поговорить о том, что ты это делаешь.

Света: Да ты говори, и все. Мне кажется, это какая-то патриархальная тема. Женщинам не дают слова сказать.

Алексей: Слушай, а ты со всеми так себя ведешь?

Света: Мы все, девочки, от этого страдаем.

Алексей: Какие девочки? При чем тут это?

Света: Потому что ты хочешь покрасоваться в эфире, а я как женщина должна быть на втором плане. Сколько можно?

Алексей: Я просто хотел дать тебе обратную связь, а в итоге стал сексистом. Все, хватит, давай заканчивать этот звонок.

В примере выше Света почувствовала необходимость защищаться, из-за чего разговор быстро стал негативным и перешел в обмен претензиями и обобщениями.

ПРИМЕР 2.2. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ

Алексей: Я давно хотел тебе сказать, что меня сильно выводит из себя одна вещь, которая происходит довольно часто. Я что-то рассказываю, а ты начинаешь меня перебивать. Это происходит чуть ли не в каждом нашем подкасте. Понимаешь меня?

Света: Если честно, я даже не замечала.

Алексей: А вот мне обидно, что я не могу завершить свою мысль.

Света: Правда, не видела этой темы. Думаю, я тебя перебиваю, потому что и сама хочу высказаться, а так как ты обычно говоришь много, красиво и долго, я себя чувствую теневым персонажем. И единственный способ высказаться – это перебить тебя.

Алексей: Получается, что ты не специально меня перебиваешь, а тоже хочешь своей доли внимания? Я этого не осознавал. Тогда мы могли бы более тщательно отмечать, кто когда говорит, чтобы один человек не перетягивал одеяло на себя. Я готов фокусироваться на том, когда я говорю, а когда даю тебе слово.

Света: Здорово. Давай так попробуем. Ты будешь делать для меня паузы, а я постараюсь тебя не перебивать.

Алексей: Супер. Спасибо тебе!

В примере выше Алексей высказал свои эмоции, наличия которых Света не замечала, сформулировав свой посыл через «я-сообщение». Это позволило им вместе докопаться до сути проблемы и найти решение, комфортное для обоих.

Дополнительные материалы

● Атлас эмоций: http://atlasofemotions.org/.

● Карта эмоций Йельского центра эмоционального интеллекта: https://www.ycei.org/what-we-do.

● Гоулман Д. Эмоциональный интеллект: Почему он может значить больше, чем IQ. – М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.

● Экман П. Психология эмоций: Я знаю, что ты чувствуешь. – СПб.: Питер, 2018.

● Plutchik R. Emotions and life: perspectives from psychology, biology, and evolution. – American Psychological Association, 2005.

Что важно знать

1. Если собеседник неадекватен, это вовсе не значит, что и вы должны находиться на одном с ним уровне и демонстрировать аналогичные реакции.

2. Ключ к адекватной коммуникации – проговаривание чувств, которые возникают при разговоре.

3. Для того чтобы проговаривать свои чувства, первым делом нужно научиться их замечать и различать. Отличный способ начать замечать эмоции – вести дневник или отмечать их про себя по схеме «Что я делаю – что слышу – что чувствую».

4. Следующий шаг: создать план действий, когда возникают определенные эмоции, например гнев или раздражение. Пример плана: проговаривать свои эмоции во время разговора. Для собеседника может быть новостью, какие чувства вы испытываете и как разговор влияет на вас.

5. В разговорах стоит избегать обобщений (все, никто, везде, нигде, всегда, постоянно, никогда, каждый и т. п.) и местоимений (ты, вы, они, мы). Вместо этого попробовать строить «я-сообщения» – от первого лица. Например: «Я чувствую раздражение и понимаю, что не могу сейчас продолжить разговор» вместо «Ты меня выводишь из себя, никогда больше не буду с тобой говорить».

6. Постепенно учимся замечать и называть эмоции, возникающие во время общения, и наблюдаем за тем, как меняется степень адекватности разговора.

Практика

Вспомните различные разговоры, происходившие за последнюю неделю, в том числе и непростые. Укажите, что вы делали, слышали и чувствовали во время общения. В разделе «Практика» в конце книги вы найдете подробную инструкцию и пример выполнения задания.

Глава 3 Как осознавать и отстаивать свои границы

Что такое границы, как их обнаруживать и отстаивать.

Ситуация

● Сложно быть жестким при отстаивании своих границ.

● Не получается уловить момент, когда сдаешь позиции в общении.

● Не удается не давать себя в обиду.

● Хочется быть и хорошим компаньоном, и добрым самаритянином, но при этом жить в соответствии со своими ценностями и представлениями.

Среди запросов наших читателей тема личных границ повторяется чаще всего. Например, слушателя подкаста «Но вы держитесь» сильно раздражало, что он не может быть «последовательно жестким». Он рассказал, что если хочет прекратить общение с кем-то, то некоторое время будет избегать этого человека, но потом сдастся и пойдет на контакт. Он не понимает, как быть и что делать. Для нас это отличный пример ситуации с нарушением личных границ в общении.