Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - [8]

Антидот от неуместных местоимений в коммуникационной теории называется «я-сообщение» или «я-высказывание», когда оратор говорит от своего имени: «Я чувствую вот так. Я думаю так. Я выполняю такую работу. Я беру на себя ответственность за эту часть проекта». То есть, по сути, «я-сообщение» – это отделение себя и своей позиции от проекций на других. Например: «Я переживаю, что дедлайн пропущен и команда не получит премию».

Убрав все, кроме «я-сообщений», вы сразу ограничиваете свою зону ответственности. Во-первых, берете ее на себя, но ровно ту часть, которая относится к вам, а не к какой-либо группе, и т. д. Никто не знает, что в головах у других людей и внутри черепной коробки у дяди Миши или кого-то еще. Но зато каждому очень хорошо известно, что у него в голове и за что он может отвечать. Поэтому адекватнее всего в накаляющемся разговоре уловить тенденцию к обобщению или переходу на «ты» и стараться использовать «я-сообщения».

Выражение мнения вместо эмоции

Некоторые фразы, которые на первый взгляд выглядят как сообщение о собственных эмоциях, по факту являются мнениями о поведении других. Маркерами таких «ложных эмоций» часто бывают слова в пассивном залоге, в которых вина возлагается на собеседника, вроде «обманутый(-ая)», «непонятый(-ая)», «проигнорированный(-ая)».

Несколько примеров:

● «Я чувствую себя брошенным», «я чувствую себя оставленной» – это не чувства, а мнение о том, что другой человек не должен был оставлять вас. Эмоции: «фрустрирован(-а)», «сердит(-а)» и т. п.

● «Я растоптан(-а)» – предположение, что кто-то вас оскорбил или унизил, поставив в позицию жертвы. Эмоция: ощущаю себя «грустно», «тревожно», «злобно», «в шоке».

● «Я обижен(-а)» – мнение, что кто-то посмел вас обидеть. Эмоции: мне «грустно», «тревожно», «злобно», «я в шоке» и т. п.

● «Я ощущаю себя непонятым(-ой)» – неоправданное ожидание: вас не поняли и не оценили, и теперь они виноваты в вашем плохом настроении. Эмоции: чувствую себя «грустно», «тревожно», «озадаченно» и т. п.

● «Я чувствую себя отвергнутым (-ой)» – мнение, что кто-то вас отверг, и ожидание, что вы должны быть куда-то включены по умолчанию. Эмоции: «фрустрирован (-а)», «сердит (-а)», «злой (зла)» и т. п.

● «Я ощущаю себя проигнорированным(-ой)» – мнение, что другие должны уделять вам внимание. Эмоции: «несчастен(-на)», «сердит(-а)», «раздосадован(-а)» и т. п.

Такие выражения будто перекладывают ответственность за ваше состояние на другого человека, а это мало кому нравится. Поэтому мы предлагаем отслеживать подобные формулировки в коммуникации, фокусируясь на своих переживаниях, а не на действиях других людей. Понимание, какие эмоции стоят за мнением, поможет легче разбираться в том, чего вам на самом деле хочется.

История

Рассказывает выпускница нашего курса

Мы поехали с мужем в отпуск и навещали его родителей в течение нескольких дней. И вот нам уже завтра утром уезжать, а из разговора со свекровью я понимаю, что она уверена, что мы останемся еще на два дня. Оказалось, муж согласился на просьбу мамы погостить подольше, а мне не сказал.

Мне нужно было сообщить ему, как обидно быть в неведении относительно общих планов. Я решила объясниться с мужем наедине. Сказала, что мне неприятно, когда за меня дают согласие на то, как распорядиться моим временем. И я чувствую себя беспомощной, потому что из-за сложностей с транспортом не могу уехать сама.

Я попросила в следующий раз спрашивать меня, прежде чем соглашаться на что-либо за нас обоих. Партнер согласился в дальнейшем вместе решать такие вопросы. Я испытала доверие к партнеру и удовлетворение от того, что смогла спокойно обсудить ситуацию.

Рассказывает Денис

Разобрав тему уровней коммуникации, я очень вдохновился тем, что получил в свои руки новый инструмент управления ходом почти любого диалога. Удачный момент для практики не заставил себя ждать. Однажды вечером мы болтали с подругой (назовем ее Маша). Маша рассказывала, как в недавней поездке ее очень раздражала новая знакомая (допустим, Зоя).

Я спросил Машу:

– Как ты думаешь, почему Зоя тебя раздражает?

– Она не искренняя!

– Как ты при этом себя чувствуешь?

– Да она меня бесит! С ней нельзя иметь дело! Как вообще можно так делать?

Я понял, что дело затрагивает не только уровень эмоций – Маша назвала и несколько фактов, которые очевидно ее раздражали. Тогда я подумал: «А что, если я задам вопросы Маше и попробую помочь отделить мух от котлет?»

Сперва я не знал, как выстроить последовательность вопросов. Решил действовать по ситуации – попробовать прочувствовать эмоции собеседницы в моменте, чтобы каждый следующий вопрос появлялся сам собой.

Я попросил Машу описать ситуацию, которая ее расстроила, по порядку: кто и что делал, а затем постарался направить ее внимание внутрь нее самой и попросил вместо «она меня бесит» говорить «я почувствовала…». Это сработало! Маша стала уходить глубже и глубже в свои ощущения, а не фокусироваться на поведении других людей, которое она изменить не в силах.

Часа через полтора такого пинг-понга в «вопрос-ответ» Машу осенило, что дело не в Зое и ее поведении. У ее спутницы не было цели вывести кого-то из себя, все дело было в восприятии Маши, которая считала поведение Зои неприемлемым и сама никогда бы так не поступила.