Анекдоты обо всем - [78]
– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!
Пожилого еврея спросили:
– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Скажите, Лева, вы женаты?
– Да нет, просто я так выгляжу…
Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!
– Почему?
– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!
Сара звонит Риве и говорит:
– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?
– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…
Встретились два еврея. Один говорит другому:
– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно!
Жена-еврейка говорит мужу:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:
– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Он-то да, а вот волос уже давно нет!
Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:
– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?
– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!
Разговаривают муж и жена. Муж говорит:
– Сара, ты-таки мне изменяешь!
– Ну что ты, Изя, как можно!
– К тому же с корсиканцем!
– Ну это уж совсем неправда!
Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а богом вы стать можете?
– Нет, богом не можем.
– А у нас один мальчик смог…
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца:
– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да!
– А перед ними выходят?
– Да!!
– А вы их спрашивали?
– Да!!!
– И что они говорят?
Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
Идет передача по радио. Диктор объявляет:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Hу, Мыколо, ну заграй…
– Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…
В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:
– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:
– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…
Встречаются как-то два приятеля:
– Ну как дела, как жизнь?
– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.
– Ну и что?
– Н-н-не взяли.
– А что сказали?
– Е-е-еврей…
В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:
– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Еврей не выдерживает и говорит:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
«Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..».
«Придя домой, пьяный мужик ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:– Кто здесь хозяин?Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж ворчит:– Уж и спросить нельзя…».
«В студенческой столовой:– Дайте мне две сосиски…В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»– …И двенадцать вилок, пожалуйста.…».
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.У русского есть жена и любовница, русский любит водку.У еврея есть жена и любовница, еврей любит маму!!!
«Идет по улице похоронная процессия. Навстречу прется бабулька.– Кого хороним, сынок?– Милиционера, бабуль…Крестится:– Отсвистался, бедолага…».
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
В книге рассказывается история главного героя, который сталкивается с различными проблемами и препятствиями на протяжении всего своего путешествия. По пути он встречает множество второстепенных персонажей, которые играют важные роли в истории. Благодаря опыту главного героя книга исследует такие темы, как любовь, потеря, надежда и стойкость. По мере того, как главный герой преодолевает свои трудности, он усваивает ценные уроки жизни и растет как личность.
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!