Анекдоты обо всем - [76]

***

У доктора биологических наук спрашивают:

– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?

– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.

***

Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:

– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?

***

Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:

– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?

– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.

***

Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:

– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:

– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…

***

Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:

– Сегодня у меня опять стащили бумажник.

– И вы ничего не почувствовали?

– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…

***

Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал:

– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.

***

Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:

– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.

– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!

– Конечно!

– И что же?

– Да что Сальери наливал, то и пил!

***

Сын спрашивает у отца-профессора:

– Батя, а что такое цивилизация?

– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.

***

Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:

– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?

Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:

– Ну, я знаю.

– И как же?

– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:

– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.

На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил «отлично». Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:

– Но за что, профессор?

– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.

***

У одного известного ученого спросили:

– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:

– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.

***

Профессор жалуется декану:

– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!

– А что он сделал?

– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!

***

К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит:

– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!

Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:

– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.

***

У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:

– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!

***

Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:

– А можно взять другой?

– Конечно.

Берет другой, снова читает и опять говорит:

– А можно другой?

– Конечно.

Берет третий, читает, руки его начинают дрожать. Тут профессор говорит:

– Давайте вашу зачетку.

Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку «три» и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:

– За что вы поставили ему «три», профессор?

– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.

***

В аудиторию входит, покачиваясь, студент «под мухой», подходит к профессору и спрашивает:

– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?

– Вполне, – отвечает тот.

Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:

– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!

***

Идет лекция. Профессор спрашивает:

– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова!

– Пожалуйста: «Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?»

***

Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:

– Скажите, что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.

***

Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, это не вы сказали«…твою мать»?

– Нет, не я, – отвечает тот.

Он поворачивается к другому соседу:

– Тогда, может быть, это вы сказали«…твою мать»?