Анекдоты обо всем - [77]

– Конечно же, нет! – отвечает тот.

– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.

***

Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:

– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.

– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?

– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…

***

В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:

– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:

– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.

Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его:

– Скажите, ноги у меня кривые?

– Да.

– Волосы выпали?

– Да.

– Живот большой?

– Да.

– Вот когда рожу, считайте, что сдали свой экзамен!

***

Профессор решил нетрадиционно провести экзамен, подозвал студента и говорит ему:

– Вы можете задать мне либо один, либо два вопроса – на выбор. Тот подумал и решил задать один:

– А что вы мне поставите, профессор?

– Два.

– Но почему?

– А это уже второй вопрос!

***

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент случайно толкает одного из них и небрежно извиняется. Профессор говорит:

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!

Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:

– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…

***

Разговаривают два профессора. Один говорит другому:

– Мои студенты ради хорошей отметки в зачетке готовы пойти на что угодно!

– Например?

– Даже на мои лекции!

***

Встретились еврей и хохол

***

Для того чтобы снизить рождаемость в Китае, решили собрать специальную международную комиссию.

Французы предлагают:

– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать двадцать человек. Для того чтобы снизить рождаемость, нам понадобится десять лет.

В ответ американцы предлагают:

– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать пятьдесят человек, и нам понадобиться пять лет!

Выходит еврей и говорит:

– Я могу всех их кастрировать за неделю, и мне для этого надо только пять километров колючей проволки!

Все очень удивились, но согласились на предложение еврея.

На следующее утро натянули на поле пять километров колючей проволки. Еврей приказывает, что бы вдоль нее поставили всех мужиков, потом, чтобы они сняли штаны, нагнулись раком и взяли в зубы яйца впереди стоящего. Потом еврей подходит к самому последнему и дает ему сильнейший пинок… А затем все слышат такой звук: хрум, хрум, хрум…

***

Еврейский мальчик решил завести котика и говорит маме:

– Мама, давайте назовем котика Изя или Яша. Мама ему отвечает:

– Нет, сыночек, разве можно называть животных человеческими именами, давай лучше назовем его Вася.

***

В Америке для того, чтобы облегчить директору прием на работу новых служащих, на проходной завода установили компьютер. Он задавал нужные вопросы и самостоятельно принимал решения о приеме людей на работу. Подходит мужик, компьютер ему говорит:

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– Как ваша фамилия?

– Смит, – отвечает мужик.

– Проходите.

И так далее. Тут подходит еврей, компьютер ему:

– Здравствуйте.

– Здряствуйте, уважаемый! Компьютер сразу отвечает:

– До свидания!

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. Занесла их нелегкая в местность, где обитало дикое людоедское племя, и оказались они в плену у кровожадных каннибалов. Радостный и изрисованный с головы до ног туземный вождь говорит:

– По такому случаю сегодня вечером у нас будет праздничный банкет, состоящий из двух блюд. Из русского сварим наваристый суп, а из еврея сделаем плов.

Посадили добычу в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла, где оказался еврей, все время доносятся вскрики и оханья. Через час русский кричит еврею:

– Изя, держись! И не волнуйся – я этим гадам за наши муки отомстил – весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла доносится:

– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!

***

Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:

– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?

– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.

Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: «Сало, сало давай». Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню: