Анекдоты обо всем - [79]

– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:

– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол предлагает:

– Давай меняться!

– Давай, – соглашается еврей.

Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:

– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:

– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!

***

Разговаривают два украинца:

– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?

– А шо?

– Так то ж «Раша»!

– От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:

– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?

– Приведите мне батюшку.

– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!

– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!

***

Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:

– Ты почему вчера на работу не вышел?

– А я день железнодорожников отмечал!

– А ты что, железнодорожник?

– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.

***

Русский спрашивает у еврея:

– Почему у вас такие большие носы?

– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…

***

Абрам после медосмотра:

– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..

***

В одном купе едут еврей и хохол. Хохол достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:

– А что это у вас такое?

– Банан.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Через некотрое время хохол достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:

– А что это у вас такое?

– Ананас.

– А нельзя ли мне его попробовать?

– Попробуйте.

Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Хохол спрашивает его:

– А что это?

– Маца.

– А можно попробовать?

– А чего ее пробовать? Маца – она и есть маца.

***

Еврей и хохол купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. Хохол и говорит:

– Вы поступили некультурно! Я бы так не поступил.

– А как бы вы поступили?

– Я бы взял себе ту, что поменьше.

– Так в чем же дело? Вот и берите ее!

***

В вагоне поезда встретились еврей и хохол и стали разговаривать. Еврей говорит:

– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи, – на них сядешь, а они снова поднимаются?

– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?

– Да, помню! Я только одного не могу понять – кому все это мешало?

***

В одном купе едут раввин и западноукраинский католический священник. Украинец решает рассказать раввину одну историю:

– Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец один из них вышел за врата рая и стал кричать: «Покупайте, покупайте, кто больше?!» Еврей услышал и выбежал за ворота.

Еврей в ответ:

– Насколько я знаю, у этой истории есть продолжение. Украинец:

– Какое же? Еврей:

– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…

***

В секс-шопе:

– Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?

– Hет. А зачем вам?

– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

***

В еврейской семье потомственных стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:

– Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с девушками, но имей в виду, что, как стоматолог, я должна тебя предупредить, что у девушек между ног имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.

На следующий вечер Изя собрал своих друзей на вечеринку и там подцепил деваху, ну и, естественно, с ней по пьяной лавочке переспал. Утром, подойдя к маме, он сказал:

– Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Не знаю, как там было у нее насчет зубов, но десны были в очень плохом состоянии.

***

В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:

– Может, все-таки попробуете ветчинки?

– Непременно попробую. На вашей свадьбе.

***

В купе поезда едут еврей и хохол. Между ними происходит следующий разговор:

– Спиноза…

– Еврей.

– Колумб…

– Крещеный испанский еврей.

– Фрейд…

– Еврей.

– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!

– Тоже евреи.

***

В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:

– Во всем виноваты евреи! – заявляет хохол.

– И велосипедисты, – добавляет еврей.

– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно хохол.

– А почему евреи? – отвечает еврей.

***

В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:

– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.

– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.

Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание: