Анекдоты обо всем - [80]

– Да, и передайте от меня привет вашей жене!

– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.

– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!

***

Заходит один хохол в гости к другому и видит, что у того по двору свинья с протезом бегает. Он его спрашивает:

– Слухай, куме, чого у тебе свинья з протезом бигае?

– Та шо ж я, з шмата сала цилу свинью ризаты буду?

***

В двухместном купе едут еврей и хохлушка. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: «Когда же он начнет приставать ко мне?» А еврей уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания. Хохлушка острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Еврей продолжает читать газету и не поднимает на нее глаз. Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять сидит и читает без отрыва газету. Она вышла из купе, причем как бы нечаянно задела еврея ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Он продолжал читать. Наконец хохлушка не выдержала и страстно проговорила:

– Ну обними же меня!

У еврея заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:

– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!

***

У антисемита спросили, что такое экспрессионизм. Он ответил:

– Это экспресс, набитый сионистами.

***

Два украинца сидят и разговаривают. Один говорит:

– Микола, чув як ци кляти москали нашу смэтану называють?

– Як?

– Майонез!

– Повбывав бы гадив!!

***

Два украинца сидят и разговаривают. Один говорит:

– Микола, чув як москали пыво называють?

– Як?

– Пиво.

– Як??

– Пиво!!

– Повбывав бы!

***

Встретились два еврея. Один спрашивает другого:

– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?

– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.

– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?

– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!

Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:

– Изя, таки, чем все закончилось?

– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?

– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!

– Шо, паклю в мазуте увидел?

– Нет.

– Фуражку железнодорожника?

– Нет.

– Шпалы посреди двора?

– Да нет же!

– Ну так шо же?

– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.

***

Разговаривают две еврейки:

– Сарочка, вы потеете под мышкой?

– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею?!

***

Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!

Идут дальше:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!

Идут дальше:

– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!

– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!

– О!

***

У одного еврея спрашивают:

– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?

– А что?

***

Встретились два соседа-еврея:

– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?

– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!

***

Разговаривают две еврейки:

– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?

– Шо за проблемы, Хая! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!

***

В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:

– Сонечка, ты шо, заболела?

– С чего ты взяла?

– Таки от тебя же утром вышел доктор!

– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?

***

Встретились два еврея:

– Скажите, вы, случайно, не сын Рабиновича?

– Да, я его сын, но что «случайно», я слышу впервые.

***

Рабинович стоит на перекрестке у светофора и ждет. Включается зеленый свет – Рабинович стоит. Загорается красный свет – Рабинович стоит. Снова зеленый свет – Рабинович все стоит. Проходящий мимо человек не выдерживает и спрашивает:

– Что же вы стоите? Рабинович отвечает:

– Что-то я им сегодня не доверяю…

***

Еврея спрашивают:

– Вы еврей?

– Нет, но кто мне поверит?

***

Постучали в квартиру Рабиновича:

– Здесь живет Рабинович?

– Нет, он здесь не живет.

– А кто вы?

– Я – Рабинович.

– А говорите, что здесь не живете?