Анекдоты обо всем - [16]

– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.

***

Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:

– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.

***

Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:

– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.

– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…

Водитель был с миром отпущен.

***

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:

– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет, сэр.

– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

***

Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними попкой крутить. Доктор достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

***

Англия. Происходит разговор между господином и слугой:

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, что у нас на обед?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, а что у нас на ужин?

– Котлеты…

– Ура!!!

– Из овсянки, сэр.

***

Лондон. Утро. Дождь. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Паркер.

– Я рад за вас, сэр.

***

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.

– Неужели вы это сделали? – рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

***

Лорд Генри переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме кучера, не с кем. Вот он и спрашивает:

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр.

Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр.

Проходит еще минут пятнадцать:

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?

– Видите ли, сэр…

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр.

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Когда вы дочитаете, сэр, не одолжите ли вашу газету мне?

***

Два англичанина намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.

***

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест! – говорит швед.

– Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.

***

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

***

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:

– Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:

– Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???