Анекдоты обо всем - [14]

– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?

– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!

***

Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:

– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

***

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:

– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.

– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:

– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью «Gentelman». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

***

Иностранец иностранцу рознь

***

Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: «Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!»

***

Француженка жалуется подруге:

– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!

– Но почему же? – интересуется та.

– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!

***

Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:

– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:

– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:

– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:

– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.

***

Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:

– Найн, найн! Трое отошли.

***

У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.

И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:

– Добрый день, сэр.

– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.

– Леди у себя?

– Да, конечно, она в комнате.

– Я поднимусь к ней?

– Да, конечно, поднимайтесь.

Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:

– Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько холодна?

– Да, сер, вы правы.

– А вы не знаете, сэр, почему?

– А она умерла сегодня утром.

***

Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:

– Ну как, понравилось тебе там?

– Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.

– Да, а что же у них не так?

– Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: «Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!».

***

Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:

– Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!

– Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?

– А хрен его знает!

– О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?

– А хрен его знает!

– Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!

***

В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.

Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:

– Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:

– Пиво закончилось. Он читает дальше:

– Чьерт, я так и зналь!

***

Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:

– Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:

– О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:

– О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!

***

На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:

– Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:

– Телевизор!

Японец обрадовался и говорит:

– Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?

***

Встретились две француженки, одна говорит другой:

– Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!

– Ну а теперь, что-то изменилось?

– Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.

***

Английский лорд разводится со своей женой. Он ее спрашивает:

– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? На что она отвечает:

– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.

***

Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:

– Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:

– Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.