Анекдоты обо всем - [17]

– А до сих пор все было в полном порядке.

***

Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:

– Это стоит миллион долларов.

– Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!

– Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.

***

Встретились две англичанки. Одна рассказывает:

– На днях мы купили малышу Джонни рояль.

– Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.

– Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.

***

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:

– Лорд Генри, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.

– Это проблемы леди Дианы.

– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– Да, сэр, но как же я?

– А это – ваши проблемы.

***

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:

– Мадам, тысяча извинений.

Джентльмен по рождению скажет:

– Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.

***

Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.

***

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.

– Джон, почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

– Кому вы звоните, сэр?

***

Американец пришел ко врачу:

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?

– Да, да… Двести, двести…

***

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!

Русский говорит:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

***

Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:

«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».

Англичанин посылает ответ:

«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».

***

Молодой француз хвастается перед другом:

– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:

– Да, и всю сразу!

***

Встретились два американца. Один спрашивает другого:

– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?

– Не-а, я даже не был в Севилье…

***

У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:

– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?

– Своих или вообще?

***

Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:

– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».

***

Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:

– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:

– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!

***

У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:

– Как вы познакомились со своим пятым мужем?

– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.

***

У одной знаменитой французской актрисы спросили:

– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

***

У знаменитого голливудского актера спросили:

– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?

– Нас несколько… – скромно ответил тот.

***

Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:

– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:

– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!

***

Сообщение в зарубежной прессе:

«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».

***

Шел я как-то по лесу…

***

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: