Анекдоты обо всем - [18]

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клева сегодня не будет, клево было вчера.

***

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!

***

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

***

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

***

Пошел охотник на медведя. Притаился и видит: бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:

– Ты, мужик, еще ничего, а тому, что в шубе, скажи: пусть подмывается.

***

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:

– Что, жарко?

– Угу…

– Душно?

– Угу…

– Рыба не ловится?

– Угу…

Крокодил (с надеждой): – Может, тогда искупнешься?

***

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:

– Аааааа…

Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– Аааааааа…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– Аааааааааа…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

– Аааааааааааааааа…

***

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо. Вот, недавно женился.

– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?

– Да нет, редкая уродина.

– Тогда она в постели просто бомба?

– Нет, как бревно.

– Может, она готовит хорошо?

– То, что она готовит, жрать нельзя.

– Тогда что с тобой случилось?

– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!

***

Мужики пьют.

– Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи…

– Слушай, давай пропустим по одной, а потом доскажешь.

– Так на чем я остановился?

– Ляжки у тебя на плечах…

– А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер!

***

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

***

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:

– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! Наповал! Второй:

– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий:

– А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое, удивленно:

– Ух ты! И чем все закончилось?

– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…

***

– Дядя, а рыба клюет?

– Нет, она только намекает.

– Как это?

– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

***

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

– Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.

– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

– Тот, кто учил тебя стрелять.

***

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайся!

***

– Как рыбалка?