Анекдоты обо всем - [19]

– Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолили на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

***

Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:

– Сейчас я ему яйцо отстрелю!

Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:

– Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:

– В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!

***

– Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

– И оттого худеет?

– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

***

Встретились два охотника:

– Расскажи, как медведицу завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

***

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.

– Ну а дальше-то что?

– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

***

– Вчера я подстрелил двух гусей…

– Они были дикие?

– Они-то нет, а вот их хозяин!

***

Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:

– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?

– Конечно.

– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?

– Да нет, это будет чудом…

***

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:

– Маша, это я. Еду домой.

– Как охота, милый?

– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.

– Ты убил лося?

– Нет, пропил зарплату.

***

Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:

– Плати сто рублей.

– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…

***

– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

– Вы что, охотник?

– Да нет, просто прибрехнуть люблю.

***

Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец прохожий не выдержал и спросил:

– Послушай, рыбак, много поймал?

– Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.

***

– В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!

– А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

***

– У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку.

– Это последствия рыбалки…

– Рыбалка, напротив, успокаивает…

– Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

***

– Почему ты не стреляешь в этого зайца?

– Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, он бешеный, ну его к черту!

***

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий у рыбака.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был.

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

***

После выстрела охотник просит напарника:

– Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

***

– Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

– Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

***

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

– Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

– Да, знаю, я его уже перевязал.

***

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик:

– Как сегодня вода?

– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

***

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.

– Ну, это неспортивно, – остановил его товарищ. – Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.

– И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

***

На рыбалке.

– Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

– Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство, и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

***

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.

– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное – лиса?

– Нет. А почему ты так думаешь?

– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису. Подхожу я к ней, глядь – а это собака!

***

На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:

– Простите, я здесь вас часто вижу…

– Да, я езжу сюда уже пять лет.

– Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?

– Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…

***

Приходит охотник домой с охоты. Жена спрашивает:

– Что это от тебя такой запах?

– Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю – берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Тут слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь и вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

***

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

– А что, старый дед, есть рыба в озере-то?