Анекдоты и тосты от Раневской - [10]

~ ~ ~

— У вас такой чудный румянец!

— Оставьте, какой же это румянец? Это чудеса науки и техники — румянец из Парижа.

~ ~ ~

«Помню, как-то приехала в маленький провинциальный городок — еще очень молодая, очень гордая тем, что у меня в кармане настоящий контракт. Оставив багаж на вокзале, я решила до театра пройти пешком, чтобы познакомиться с местом, где мне предстояло играть. Шла медленно, рассматривая дома и витрины. И вот стала замечать, что прохожие, главным образом мужчины, обращают на меня внимание: провожают долгими взглядами, оглядываются, многозначительно перемигиваются. «О, в этом городе умеют ценить красоту, — подумала я не без иронии. — Здесь можно рассчитывать на успех». И что же? Когда я наконец вошла в театр, актеры, встретившие меня в вестибюле, сказали, что у меня сзади распоролась юбка и мое кружевное исподнее оказалось наружу».

~ ~ ~

Как-то раз Фаина Георгиевна ехала в лифте с артистом Геннадием Бортниковым[10] и лифт застрял. Только спустя сорок минут их освободили.

— Ну вот, Геночка, — изрекла Раневская, — теперь вы обязаны на мне жениться! Иначе вы меня скомпрометируете. Бортников годился Раневской во внуки.

~ ~ ~

Раневская часто заходила в буфет и покупала конфеты или пирожные. Не для себя. С ее страшным диабетом сладкое актрисе было противопоказано. Пирожные и конфеты она покупала, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Однажды в буфете она подошла к актрисе Варваре Сошальской[11]:

— Вавочка, — пробасила она нежно, — позвольте подарит вам этот огурец!

— Фуфочка, — так звали Раневскую близкие, — с восторгом приму! — Только вы уж, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь со значением!

— Вавочка, дорогая, — снова начала Раневская, — я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите живите с ним!

~ ~ ~

— Против кого дружим, девочки? (Вопрос, заданный Раневской молодым актрисам)

~ ~ ~

Фаина Раневская о коллеге:

— У этой актрисы жопа болтается, как сумка у гусара.

~ ~ ~

Возмущенная увиденным на сцене одного из театров, Раневская негодовала:

— Решительно невозможно наблюдать за тем, как шлюха изображает невинность!

~ ~ ~

Фаина Раневская ехала в купе, возвращаясь с гастролей. С ней — три актрисы.

Первая сказала:

— Вернусь домой — во всем признаюсь мужу.

Вторая (восторженно) — Ну ты смелая!

Третья (категорично) — Ну и дура!

Фаина Георгиевна: — Ну у тебя и память!

~ ~ ~

Фаина Георгиевна, оценивая проходящую мимо женщину:

— С такой задницей дома надо сидеть.

~ ~ ~

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

~ ~ ~

Женщина должна обладать двумя качествами — быть достаточно умной, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупой, чтобы нравиться умным мужчинам.

~ ~ ~

Моя внешность испортила мне личную жизнь.

~ ~ ~

Коллеги Раневской часто вспоминали о встрече Фаины Георгиевны с Марлен Дитрих[12]. Говорили, будто между двумя актрисами произошел такой диалог:

— Скажите, — полюбопытствовала Раневская — почему вы все такие худенькие да стройные, а мы — большие и толстые?

— Просто диета у нас необычная: утром — кекс, вечером — секс.

— А если не помогает?

— В таком случае, мучное исключить.

~ ~ ~

Раневская говорила об актрисе, с которой должна была играть на сцене и фамилию которой внезапно забыла:

— Ну эта, как её…Такая плечистая в заду…

~ ~ ~

Как-то раз, возвращаясь с репетиции, Фаина Георгиевна встретила девушку, которая несколько лет проработала у нее домработницей.

— Как же я жалею, что ушла от вас, — призналась девушка Раневской.

— Вы недовольны своей новой работой, милочка?

— Недовольна.

— Что так? У вас много дел?

— Гораздо больше, чем когда я работала у вас.

— Вы, вероятно, неплохо зарабатываете?

— Почти ничего.

— Невероятно! А отпуск?

— Никакого отпуска.

— Бог мой! У кого же вы работаете?

— Я не работаю. Я вышла замуж.

~ ~ ~

Встретились как-то раз Раневская и ее хорошая знакомая Роза и разговорились о жизни.

— Фаина Георгиевна, вы хотя бы ради приличия спросили, как я живу.

— Как вы живете, Роза?

— Ой, и не спрашивайте.

~ ~ ~

Одна известная актриса закатила истерику на общем собрании труппы:

— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы явиться и плюнуть на мою могилу!

— Терпеть не могу стоять в очереди, — тут же отреагировала Раневская.

~ ~ ~

Однажды Фаина Георгиевна Раневская поделилась с приятельницами результатами исследования.

— Вы можете себе представить, каждая пятая женщина в нашем городе не носит нижнее белье, — заявила актриса.

— Но позвольте, Фаина Георгиевна, где вы это вычитали?

— Нигде. Данные получены мною лично от продавца обувного магазина.

~ ~ ~

Знаете, всю жизнь опасаюсь глупых людей, а в частности баб. Ведь и не знаешь, как с ними разговаривать, чтобы не скатиться до их уровня.

~ ~ ~

Раневская решила продать шубу. Когда к ней пришла потенциальная покупательница, актриса открыла дверь шкафа и увидела, как оттуда вылетела здоровенная моль. Фаина Георгиевна проводила её взглядом и поинтересовалась:

— Ну что, сволочь, нажралась?

~ ~ ~

Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!