А шо? Анекдоты про хохлов - [14]
— Зимой и летом одним цветом — что это?
— Елка!
— Зимой и летом сидит без света — кто это?
— Украинец!
Знаете ли вы, что во время Великой Отечественной войны на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских — прибалты, на Карельском — карелы, а на Волховском, получается, — волхвы?
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем еще малыши и поэтому голенькие.
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Сидит хохол, читает Евангелие и горько плачет.
Подходит батюшка:
— Какое место тебя так растрогало, сын мой?
— Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно.
Украинец показывает свой дом:
— Это моя столовая. За этим столом, не дай бог, может поместиться двадцать человек!..
У боксера Кличко берут интервью:
— Вы украинец, единственный белый, которому удалось побить всех чернокожих в супертяжелом весе. Как вам это удалось?!
— Как вы правильно заметили, я украинец — и я очень люблю нашу национальную кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком…
— И что, неужели это укрепляет силы лучше обычного мяса?!!
— Нет конечно… Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног!
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
— Как фамилия?
— Украинец.
— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
— Украинец.
— Как фа-ми-лия?.. Ты понимаешь по-русски или нет?!
— Да Украинец моя фамилия!
Офицер:
— Так… А национальность?
— Белорус.
— Ты что, издеваешься?!
Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, увидел объявление: «Евроремонт». В общем, заказал.
На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:
— Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.
Бог говорит украинцам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
Украинцы:
— А зачем?
Бог:
— Ну он будет негров и москалей бить.
Украинцы:
— О! Давай… два!
Едет цементовоз через российско-украинскую границу.
Его останавливает милиционер-украинец:
— Це шо?
— Цемент.
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це я — мент! А це шо?
— Ну… цементовоз.
– Α-a, опергруппа! Проезжай!
— Какая разница между японцами и украинцами?
— Японцев беспокоят АЭС, а украинцев — АЗС.
— Верховная рада отказалась ввести новые правила перекрытия дорог для VIP-персон, чтобы простые украинцы не стояли в пробках.
— Значит, этих персон народ по-прежнему будет называть тремя буквами…
Пришли таджики с тяпками и граблями — и засадили клумбы и газоны. Пришли молдаване с лопатами и катками — и выложили аккуратные дорожки. Пришли украинцы с молотками и пилами — и выстроили детские площадки. А затем пришел мэр в кепке, разрезал ленточку, поздравил всех жителей микрорайона с благоустроенными дворами и выписал всем строителям штрафы за проживание в Москве без регистрации.
Сын спрашивает отца:
— Папа, а каким евреем лучше быть: русским, украинским или американским?
— Богатым!
Объявление на катке во Львове:
«Прокат ковзанiв — 5 гривень.
Прокат коньков — 25 гривен.
Skate rental — 25 USD».
Украина. Большая семья: пять дивчин, пять хлопцев. Все дочки замужем, четыре сына женаты.
К холостому обращается мать:
— Мыкола, дывысь: Гала — яка гарна дивчина, яка фигуриста. Хочешь?
— Та не хочу, мамо.
— А вон Оксана, якой батька богатый, скотинка е, птица е, гроши е. Хочешь?
— Та не хочу, мамо.
Мать в сердцах:
— А кого хочешь?
— Я Петра хочу…
— Як?! Вин же москаль!!!
Объявление в газете:
«Продадим лунный грунт. Предоплата 100 %. Самовывоз. Хохлам скидки».
Российские и украинские моряки — самые интернациональные и бескорыстные моряки в мире!
Только они могут плавать под флагом любой страны, не имея понятия, где она находится. И только они могут подписывать контракт с любым работодателем, понятия не имея, получат ли от него зарплату.
Паренек подкатывает к хохлушке в ближнем зарубежье:
— Девушка, вы снимались в кино?
— В кино — нет, а у гостиницы — каждый вечер.
— Все-таки Украина — страна оригинальная и загадочная.
— Почему?
— А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
Падает очередной украинский самолет.
Два пилота сидят в кабине, с грустью смотрят в иллюминатор и тихо беседуют:
— Не понимаю, и почему моряки так радуются приближению земли…
Сомалийские пираты очень пожалели, что попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
Украинский салат:
Нарезать сало крупными и мелкими кубиками, тщательно перемешать, украсить сверху тоненькими ломтиками сала.
— Что такое хохлома?
— Это Родина-мать по-украински.
— Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решили провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть — ОАО «Газпром»!
