А шо? Анекдоты про хохлов - [16]
— Берите такси и приезжайте — очень надо!
— А зачем? Пока не скажете — не приеду!
— Ну хорошо, я собаку купил и хочу посмотреть, как она чужих рвет…
— Кум, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж — солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники.
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…»
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли — и тут же убрал их.
Хохол же наступает на грабли, пока черенок не сломается.
— Батьку! Я хочу на Гале жениться…
— Ты спятил?! К ней же все село ходит!
— Да я вот вылез на гору посмотрел — не такое оно и большое, наше село.
— Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?!
— А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!
— Я вас умоляю… Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные…
— Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?
— Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.
Пингвин — птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.
В ходе тест-драйва новой «Таврии» украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт «Mercedes-600».
— Почему у «запорожца» багажник расположен спереди?
— Тридцать килограммов сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…
— Что для украинца дороже куска сала?
— Еще больший кусок сала.
— Как украинские йоги обходятся без сала?
— Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.
В чем-то украинцы честнее россиян.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).
Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла — кусок сала, у еврея — кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:
— Слушай, давай будем играть в карты?
— Так у нас карт нету.
— А мы будем хлебом и салом играть.
— А как это?
— Будем резать ломтиками — вместо карт.
На этом договорились.
Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
— Сало.
Еврей отрезает ломтик хлеба:
— Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:
— Козырное сало.
Еврей:
— Мое!
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку и говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, BMW.
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:
— Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
— Не боись, я пристегнутый!
Решил черт развлечься — задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.
Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал — и тикать.
Первым выбрался русский:
— Разорву, гадина, догоню — покалечу! — И погнался за чертом.
Вторым вылез австриец:
— Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.
Ушел.
Третьим — украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:
— Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?
Украинец:
— Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.
Украина. Он и она в постели после бурной ночи.
Она:
— А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
— А як же ж!
Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.
Украинцы очень образованные люди!
Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.
Американца после поездки на Украину расспрашивают:
— Что вам понравилось на Украине?
— Все! И страна, и люди… Я в восторге!
— А что не понравилось?
— Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.
Депутат Верховной рады:
— Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: «Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей».
— Петро, а какая птица у москалей на гербе?
— Двуглавый орел.
— А нам тогда надо синицу.
— Почему?
— Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле — скачет.
После долгих споров, как правильно: «на Украине» или «в Украине», в Крыму выяснили, что правильно — «из Украины».
Один мужик рассказывает другому:
— Первый раз я женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
— Кум, можно я через ваш огород на станцию пробегу, а то на электричку на 7:40 опаздываю?
— Бегите, конечно. Только там бык мой пасется, так вы, наверное, и на 7:10 успеете.
